¡Viva Chipre!

  Si son españoles recordarán ese infausto día en que Zapatero compareció ante el Congreso de los Diputados para anunciar los recortes impuestos por nuestros "socios" europeos. Fue una claudicación en toda regla. Vapuleado la noche anterior por los matones de Bruselas, ZP compareció como una piltrafa en la tribuna y aspecto de "Ecce Homo", inmolándose en la pira de los  recortes. Ya se sabe que esta política ha sido seguida, de modo igualmente gallináceo, por el gobierno de Mariano Rajoy (ya saben, ese que no tiene nada que decir salvo que la culpa de todo es de la herencia recibida y no sabemos quién es Bárcenas).

 

  Ha tenido que ser un país pequeño, Chipre, cercenado aún por la ilegal invasión turca que les sigue privando de casi la mitad de su territorio, quien ha tenido que plantar cara a esa asociación paracriminal conocida como la Troika. Por supuesto, sobre Chipre se ha volcado toda la propaganda oficial bajo el lema "se lo merecen", blanqueo de dinero etc. Ya se sabe que en Francfurt  todos los negocios son impecables.  Por supuesto, haber elegido Chipre no ha sido accidental. En teoría es un buen lugar para hacer ciertos experimentos. En teoría.
 

  Dice el ministro De Guindos que los depósitos de los ahorradores españoles son sagrados. ¿Tan sagrados como la sanidad universal o la educación gratuita? A estas alturas, ni el más ingenuo se cree las palabras de un político español. Si lo han hecho con los chipriotas, ¿por qué no con nosotros?

 

  España, se les olvida a los españoles, pese a nuestra situación y la ralea de cierto paisanaje, no es un país cualquiera. Incluso en plena recesión económica ocupamos el puesto 14 en el ranking PIB a nivel mundial y cuarto de la eurozona, posee una gran influencia cultural, ocupa puestos altos en el ranking de Indice de Desarrollo Humano, por encima de Gran Bretaña, Luxemburgo o Italia y sin embargo...
 

 "This is about dignity" decía la pancarta que llevaba una manifestante chipriota protestando a las puertas del parlamento de su país. No sólo se trata de dinero. Se trata de dignidad. Un grupo de políticos cargados de cafeína no pueden cargarse la legalidad y tratar a un país como la pieza de un juguete  que se pone y se quita a su antojo. Por suerte hay ciertas cualidades que no figuran en las estadísticas económicas. Veremos que acaba pasando, pero de momento Goliat se ha envainado su amenaza y recula. Como diría Miguel Ángel Aguilar, veremos.

 

 

 

 

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La Marca España

  Hace unos meses se convocó en España una huelga general. Uno de los argumentos contrarios fue que una huelga perjudicaría (ahora más que nunca) a la marca España. Este nuevo concepto es otro de esos nuevos mantras que van colonizando nuestras neuronas hasta que la hacemos tan familiar como los ácaros o los carteristas de los mercadillos. Los países, las personas, los estatuas y las fiestas populares dejan de ser las cosas  que son para convertirse en productos que al tiempo se venden y anuncian. El sueño de Naomi Klein.

  Hasta la fecha, España no era una marca sino un país, más o menos. Los nacionalistas periféricos no están tan de acuerdo y por eso  la prefieren llamar con la alambicada expresión "Estado español" (lo dicen mientras piden perdón como quien dice culo, pedo, pis) pero hasta ahora nunca llegaron tan lejos como para pedir la independencia de la marca España.

  No se trata en absoluto de una una metáfora. Es toda una realidad, al menos en los que han jibarizado el país al nivel de marca más o menos blanca.  Existe incluso un "Alto Comisionado" de la marca España. Leo en la web oficial que su principal función es promover medidas para mejorar la imagen exterior de España y a tal efecto, recibir, elaborar y transmitir cuantos datos e información resulten necesarios o convenientes.  Algún sociólogo debería (si no lo ha hecho) darle un nombrecillo. Algo así como la marca como noción de postnacionalidad o de postciudadanía de mercado.
 

  Escucho en una entrevista al Secretario de Estado que lleva el asunto. Habla muy bien y tiene un nombre de esos que a uno le gustaría incorporar en calidad de suegro. Se llama Carlos Espinosa de los Monteros, es vicepresidente de Inditex (eso sí es una marca). El entrevistador, como las webs de referencia, insiste en que don Carlos no cobra ni un euro chipriota por su trabajo para la marca/nación. Es todo un detalle. Se queja de nuestros estereotipos nacionales. ¿Quién iba a comprar un tren fabricado por Sancho Panza y conducido por un loco como Don Quijote?

  Sagaz, pero refutable. ¿Quien iba a hospedarse en la mansión de Drácula sin querer robar el cobre? ¿Viajar con Francis Drake? ¿Afeitarse con Robespierre? ¿Curarse con Rasputin? ¿Invitar al Ku Klux Klan a procesionar en Sevilla junto con el Cristo del Gran Poder?  Los coches alemanes son buenos, pero mejor que no nos revisen el gas ni los bancos.
 

  En realidad a los hacedores de la marca España les preocupa más el presente que el pasado. Hacen mal a la marca los huelguistas, los sindicalistas, las jubiladas y los jubilados que que insisten en enfermar y protestar, pero rechazan fallecer, los desempleados, las víctimas de las hipotecas y las preferentes, las medusas y Torquemada. En cambio Iniesta y los cocineros con estrellas Michelin, Rafa Nadal, Iker Casillas, la paella de marisco (no la de conejo), el vino de Rioja y Bisbal le hacen bien  tal y como lo expresó en un anuncio una no menos famosa marca de chorizos (de comer).

  Como marca, en ella todo es susceptible de compra, ¿cómo uno puede extrañarse que se pretenda otorgar un permiso de residencia por 140.000 euros pagaderos mediante la adquisición de un inmueble en el suelo propiedad de la marca España?
 

  En consecuencia, la gente que habita dentro y las cosas que la integran ¿no seremos más que productos? ¿Deben los artículos votar y tener derecho de huelga, reunión y manifestación o sólo derecho de inventario? ¿Y qué hacen con los productos cuando caducan, huelen mal o simplemente pasan de moda?
 

  Creo que todo son ganas de marear la perdiz. Llamemos a España Inditex 2.0, a Cataluña Zara Plus y a Euskadi Bershkalerría y ¡que empiecen las rebajas! Y  si fallan, se venden las existencias como saldo.



Sergio Barrios http://4izq.wordpress.com/tag/old-spain/


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11 claves para seguir el Cónclave

Atentos, porque para paladear el espectáculo es imprescindible prestar atención a los actores secundarios de la función. He aquí once claves para no perderse nada.

 

1. Los grupos de monjitas. Auténticas "gruppies", no se retirarán estos días de la Plaza de San Pedro, haga viento, sol o lluvia.
 
2. Los grupos de despistados. Se ha escuchado a más de un turista norteamericano preguntar cuándo se anuncia la pizza papal.
 
3. La poli. La seguridad debe ser máxima y los agentes están por todos lados, incluso dentro de la chimenea.
 
4. Los vendedores. Lamentablemente Ratzinger no tuvo tirón. Juan Pablo II sigue siendo aún el máximo filón. Han creado un grupo de presión para entronizar a un Santo Padre que dé bien a cámara.
 
5. Los ladrones. Carteristas de todo el mundo se han congregado en Roma. Sus víctimas predilectas son las mochilas de los currillas. Su cínica frase de gala es "quien roba a un ladrón, cien años de perdón".
 
6. Los muchachos de la prensa. Deben lidiar con sus pocos conocimientos de latín. Palabra fetiche "papable".
 
7. Los "vaticanistas". Oscuros personajes expertos, supuestamente, en los entresijos del Vaticano. Muchos de ellos fueron en su día "Kremblinólogos" y alguno se ha colocado como exorcista part time.
 
8. Los ateos renegados. Han dado una excusa falsa a sus familias para pasarse por Roma. En teoría no creen ni en Dios ni en la Virgen y detestan a los curas, pero les importa la elección más que a todos los grupos anteriores. Su medicamento predilecto es "lexatin" con el que combaten la ansiedad entre fumata y fumata.
 
9. Los activistas lesbianas y gays. No desaprovechan la ocasión para hacer un performance en top less o pelota picada contra la homofobia católica. Suelen ser reducidos por la policía y las monjas.
 
10. Los niños. Pasan por la plaza pero no acaban de enterarse. Sólo desean comer, mear y mirar por debajo de las faldas de las monjas y las sotanas de los curas. A su modo, el grupo más influyente.
 
11. Los profesores jubilados de latín. Imprescindibles para seguir algunas partes del proceso para aquellos que no pasamos del rosa rasae.

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El Cónclave II: Pendientes de la chimenea

  Si fuese corresponsal en Roma, mi crónica de la primera fumata sería "atufados en el Vaticano". Me entran dudas, después de ver la impresionante humareda negra, de cuál será el estado de los frescos de la Capilla Sixtina. Espero que los deshollinadores vaticanos hayan hecho un buen trabajo y el tiro sea el apropiado. Puedo imaginarme su factura. Over Chimeneing subcontrató la instalación de la chimena a Chimeneas Management que a su vez subcontrató con Vatican Smog Lmtd. con sede en las Islas Caimán. Además Advance Humo Investment elaboró un informe técnico sobre la posibilidad de sustituir la fumata por una hoguera como la de las Fallas por la que cobró 450.000 euros IVA no incluido.

La chimenea por donde sale la fumata que anuncia al Papa es minúscula. Está anclada con dos cables nada glamourosos, de esos que te dice el albañil  —de momento está bien, pero cámbiela cuando pueda—. Si no estás bien situado en la Plaza de San Pedro se puede confundir con un grajo, o con una docena de arañas. Será una porquería de chimenea, pero es nuestra chimenea.
 

  Después  de ver el humo, negro como mi alma, tengo dudas sobre el estado de salud de los cardenales. Supongamos por un momento que un terrorista (quizá el mismo que mató a Chávez) se ha infiltrado de Cardenal, ha convencido al Camarlengo para prender la fumata y ha aprovechado la ocasión para rociar la leña húmeda con un producto letal y ha acabado con la vida de todos y también la suya. ¿Quiénes serían los suplentes? ¿Los obispos más veteranos del escalafón? ¿Debería volver Benedicto XVI de su dulce retiro para volver a nombrar cardenales, hacer un nuevo cónclave y elegir un Papa? ¿Estoy siendo presa del pánico religioso?
 

 

  Mi sobrina Marta, de trece años, mira a los cardenales por la tele. Su abuela le pregunta qué le parece el asunto. Para empezar, pregunta por qué no hay ninguna mujer. No sabemos qué responderle. —Viejos y feos— concluye, y ahí termina su interés. Tengo dos días, que es lo que calculan los vaticanistas en que se elija al nuevo Papa, para inculcarle mi afición por los fastos católicos. Lo tengo negro fumata.

El cónclave

  Alguien me manda un correo electrónico. El Papa ha renunciado. El alemán se marcha, se pira, se jubila, se abre. La palma del martirio no es para él, ya la llevó por suficiente tiempo su antecesor polaco y debe estar aún pringosa. Por lo visto lo ampara el Código de Derecho Canónico. Compruebo ambas cosas y son ciertas. Repaso mi  vida en Papas: Pablo VI (ver Las Sandalias del pescador), Juan Pablo I (ver El Padrino III), Juan Pablo II (ver Gentl), Benedicto XVI (ver Drácula de Bram Stoker).
 

  El que me lo manda sabe que me encantará la noticia. ¿Tenía algo contra Ratzinger? No me consta. ¿Había hecho campaña a las puertas del Vaticano pidiendo su renuncia? No me consta. ¿Soy católico? Me consta que no. ¿Idiota? Tal vez, pero no toquemos temas que no vienen al caso.
 

  Ergo Why? La persona que me lo manda sabe que me encanta el show de los cónclaves de elección papal. ¿Será un italiano? ¿Será  negro? ¿Será gay? La persona que me lo manda sabe que la última vez hasta hice una porra. La persona que me lo manda incluso me quiere zaherir diciendo que me encantaría no sólo participar en ellos sino encima resultar elegido. Yo que soy un agnóstico, ateo o agnóstico impenitente. Anticlerical cerebral y militante contra las religiones del Libro. Y ¡ay! el caso es que es verdad.

 

 

  Serán restos de mi educación en los jesuitas, pero me gusta la escenografía católica cuando se visten las mejores galas vaticanas. El desfile de los purpurados. Las intrigas vaticanas. Fantaseo con su encierro. Los oigo cuchicheando en los rincones de la capilla Sixtina mientras simulan rezos a la Virgen de Montserrat. Jurando en arameo, latín y griego clásico y conspirando bajo el baldaquino de Bernini. De alguna manera soy a los cónclaves lo que muchos gays a Eurovisión. No entiendo como los bares no montan "Cónclaves Night" para seguir en directo la elección, con palomitas, patatas fritas  y vino casi consagrado (pida dos pague uno).

 

 

 Adoro que de pronto, las tertulias radiofónicas se pueblen de teólogos (liberados o esclavizados), vaticanistas, y otra fauna sacada de novelas de Dan Brown o programas de Iker Jiménez.
 

  Y luego están las palabras. Expresiones que sólo se escuchan estos días como "Colegio Cardenalicio", "Veni Creator" o mi preferida: ¡El  Camarlengo! Tengo pesadillas con que un desalmado en twitter sabotee la fumata blanca.
 

  Es cierto que, por mor de la buena mala salud del Benedicto XVI, el show esta vez será incompleto y sólo constará de la segunda parte. Pero aún así, disfrutémoslo. Es un mes de hermoso espectáculo que como buenos cristianos purgaremos con años de flagelación homófoba, machista y financiera, entre otras. Sólo me queda un deseo. Que la santa Paloma elija a un anciano.

Dos Mil (más trece)

  El año que viene va a ser difícil, al menos, en este lugar del mundo. Las previsiones sobre el desempleo y el crecimiento económico de la Unión Europea, la OCDE, del Fondo Monetario Internacional y del Circulo Internacional de Economistas  Agoreros (CIEGO) no pueden ser más... agoreras. Y además es el año 13. Por supuesto que uno ha tenido la suficiente educación como para no tomarse en serio ni las supersticiones ni los canales de televisión dedicados a la adivinación, la videncia o la magia espirifacha —tipo "Intereconomía"— y que se multiplican en España como chinches gracias al ex ministro y amiguete de ZP, Miguel Sebastián. Sin embargo, me inclino con arrobo y admiración ante aquél que carezca de cualquier tipo de superchería. Mis reverencias a aquél que no necesite sortilegio, amuleto o talismán por muy casero y privado que sea. En mi caso, que soy un tipo criado en el más estricto racionalismo, puedo mencionar al menos dos, cuya identidad me reservo por pudor y para que no pierdan su mágico poder.

  Y en éstas viene el año Trece. Confieso que le tengo miedo, y aunque la superstición de los gatos negros, los cristales rotos y los números de mala suerte me la trae al pairo, preferiría que el nuevo año se llamara 14, 15, Halloween o Beyonce. El campeón del mundo de motociclismo y sempiterno aspirante al Príncipe de Asturias, Ángel Nieto, es uno de los más célebres fóbicos del número trece,  y es bien sabido que sus títulos mundiales conseguidos fueron doce más uno. Trece (Thirteen) era la hermosa y sabionda internista aquejada de Huntington de la cuarta temporada de House. Trece fueron los reunidos en la Ultima Cena, y mira cómo acabó el  anfitrión. Un humorista malo diría que la cena fue una clavada, lo que ha venido repitiéndose por los siglos de los siglos más que la resurrección de Lázaro.

  Gracias a la Wikipedia sé además que el trece es el sexto número primo, que su cuadrado es ciento sesenta y nueve y lo más inquietante, eran los puntos que le sacaba el FC Barcelona al Real Madrid después de la jornada dieciséis de liga, dato que ofrece la enciclopedia virtual dentro del apartado "propiedades matemáticas". Trece eran supuestamente los conspiradores en el inventado complot de los sabios de Sión, como trece son los meses en el año bisiesto judío. Penalty y expulsión del portero. Sale el cancerbero suplente irremediablemente con dorsal trece... y gol del  rival. Mal vamos.

  ¿Estamos condenados?  Nuestra parte judía viene al rescate. Es el año 5773. También viene la árabe. El pasado noviembre empezó el año 1434 de la era de la Hégira. Será el 1462 en el calendario armenio, año 2963 en el bereber, 7522 en el Bizantino, 2006 en el etíope y 4649, al parecer, en el chino.

Feliz y próspero año como se llame a todos. Nos vemos en el túnel de enero

 

 

 

 

Fin del mundo zombi

  Los mayas tenían razón. Tanto reírse de ellos y resulta que el fin del mundo llegó puntual como un inglés de fábula, a las 00:00 del día previsto. El fin del mundo ha llegado, y ahora vivimos una existencia zombi. No ha sido un apocalipsis, como la que describía "The Walking Dead". Más bien la conversión del mundo en zombi ha llegado por saturación, después de una persistente maceración en ingredientes corrosivos como la manipulación política, la injusticia global y destrozo general del medio ambiente.

   La pregunta es si los zombis se dan cuenta que lo son. En principio parece sencillo reconocerlos. Su descripción es, más  o menos, la que hace cualquier atestado de la Guardia Civil de un conductor ebrio: hablar pastoso y vacilante, deambulación inestable, ojos brillantes, comportamiento agresivo. Los zombis también se parecen a los políticos y los empresarios españoles: corrompidos, gregarios y con una determinación criminal. En cierto modo, para ser justos, también se asemejan a nuestra administración de justicia; su lentitud exasperante sólo puede compararse en su perseverancia en tropezar con todo tipo de objetos, muebles, escalones y Fabras. 

  Pero si el fin del mundo ya ha llegado como afirmo ¿cómo entonces yo estoy escribiendo ésto y usted lo está leyendo? Como en Mad Max, Waterworld o Pretty Woman, la aniquilación no ha sido total y han quedado supervivientes en su versión de antiguos humanos o en su versión zombi. Y la pregunta pertinente es la de saber si los zombis saben que lo son (o lo somos). ¿Existe una asociación de zombis de la misma manera que existe una Asociación Nacional del Rifle en Estados Unidos o la Asociación de Padres y Madres Católicos de España? ¿Son conscientes los zombis de su naturaleza nosferatu, entendida en la definición de Van Helsing, es decir, como los "no muertos"?

  He buscado la respuesta en los expertos. George A. Romero, el director de cine que ha convertido a los zombis en el tema  obsesivo de sus películas, asegura que los zombis no son sexys, a diferencia de los relamidos vampiros, y por supuesto cualquier posibilidad de tener una cita íntima con ellos queda desaconsejada. Romero afirma que que los zombis no hacen cálculos y ni siquiera saben sumar, razón por la cual su situación financiera es siempre tan precaria y el cálculo de su hipoteca tan poco atinado. Reconozcamosles, sin embargo, ciertas virtudes como su sui generis sed de justicia y su determinación obsesiva en hacer la vida imposible a los humanos.

  Llegado este punto,  ya me he dado cuenta. Creo que también soy zombi y no "asperger", tal y como pensaba. Eso explicaría porque me voy tropezando con todos los objetos muebles e inmuebles, gozando, a la par, de una inteligencia media tirando a la mediocridad. Me voy a buscar a un humano vivo para invitarle a comer.

Sugerencias peregrinas de zombis y otras criaturas de caminar extraño y malas intenciones.

• La tierra de los muertos. George A. Romero (2005).
• La noche de los muertos vivientes (Night of living dead. 1968) George A. Romero.
• La invasión de los ladrones de cuerpos  (Invasion of the body snatchers. 1956) Don Siegel.
• Rec 3. Génesis. Paco Plaza (2012).
• Pretty Woman. Gary Marshall (1990).

Jordi, Manuel, Joan y otros Indultados

  En las fiestas de las Hogueras de San Juan en Alicante, como en las Fallas de Valencia, se indulta a un "ninot" (o monigote),  y sólo a uno , de los cientos repartidos por la ciudad. Las fallas, como las hogueras, consisten en monumentos de cartón y madera cuyo destino, tras ser admirado, es acabar consumidos por el fuego. Los "ninot" son figuras que rodean la estructura principal, algunas un prodigio de la caricatura. El "ninot" indultado de "morir" en el fuego debe de tener unas cualidades excepcionales. Su futuro será coger polvo en un museo mientras se estropea, pues su naturaleza es la de ser quemado con el resto de sus compañeros. También en las corridas de toros se "indultan" a los toros que han tenido un comportamiento excepcional en la plaza. Se les perdona la vida, se curan sus heridas y, habitualmente, se les utiliza como sementales.

  A las personas condenadas por algún delito, de vez en cuando, (van más de 500 este año) también se les indulta. Por ejemplo a estos Mossos d´ Esquadra (policía de Cataluña).  Se llaman Manuel F.M (quizás Manel o Manu para los amigos), Joan S.P, Jordi P.B, Fernando C.L y Alejandro G.A (Álex). El día 27 de julio de 2006 estos agentes, sin identificarse como tales, propinaron una paliza, insultaron y amenazaron de muerte al ciudadano rumano Lucian P. mientras paseaba por la calle acompañado de su mujer. Ella se encontraba embarazada, lo cual no fue obstáculo para que sufriera también un trato degradante. Llevaron a Lucian a la ya célebre comisaría de Les Corts. Allí volvieron a amenzarle y le introdujeron una pistola en la boca. —¿En qué película de Steven Seagal o de Claude Van Damme he visto ya ésto?—.  

  La Audiencia Provincial de Barcelona  condenó a seis años y siete meses de prisión por los delitos de torturas, lesiones y detención ilegal al Jordi, el Manel y el Joan. Recoge la sentencia que los "mossos"  le propinaron reiterados  golpes y puñetazos en todo el cuerpo y le pisaron la cabeza contra el asfalto (¿pero en qué película he visto eso?). El Jordi, según la sentencia, le dijo la muy cinematográfica pero trillada frase: "si la juez te suelta, te podemos matar. No serás el primero". Quiero pensar que la frase fue dicha en catalán, y al menos los agentes respetaron el uso reglamentario de la lengua autóctona. El Tribunal Supremo redujo la condena de estos tres agentes en un año y diez meses y... el gobierno los indultó.  Dice el gobierno que se tuvieron en cuenta datos que no apreciaron los tribunales, a saber: su curriculum y las adhesiones recibidas (de amigos, mujeres, colegas y otras especies afines). Los agentes, que no ingresaron en prisión, han vuelto a ejercer de policías, pues estima el gobierno "que no existe impedimento legal".

  Así que Jordi, Manuel y Joan han vuelto a las calles y los ciudadanos de bien ya podemos dormir tranquilos. Nuestros "mossos" velan por nosotros. Se unen a sus compis Albert, Juan y Mónica, quienes ya habían detenido ilegalmente a una persona y la habían torturado. También ellos fueron indultados. Quizá hayan creado "la penya dels indultats". Es posible que se reúnan a comer setas y butifarra y a presumir sobre quién puede dar la hostia más fuerte.

  Ni que decir tiene que Lucien era inocente del robo que lo acusaron. Justo es reconocer que Steven Seagal, Jean Claude Van Damme y otros héroes siempre apalizan sólo a malvados y homologables, pero la realidad nunca es tan redonda como la ficción.  Supongo que no se puede pedir heroicidad de testosterona y luces intelectuales al tiempo.  Es posible que el gobierno los quiera como sementales, pese a que se parezcan más a "ninots".

Cien mil personas. Diez mil según la policía

  Decía el humorista Cassen: "nada es verdad ni es mentira, todo depende del color con que se mira". Según como mires puede haber cien mil manifestantes, pero si te pones de perfil, te tapas un ojo, fumas un porro y bebes tres chatos de vino puedes ver diez mil o mil o cien (o al revés). Incluso puedes pensar que no hay nadie, sino tan solo hologramas que pasean por otro lugar del universo, en otro tiempo y en otra dimensión, como la luz que vemos de una estrella extinguida hace millones de años.  

  El pasado miércoles tuvo lugar la huelga general ibérica que hermanó por una vez a España y Portugal sin necesidad de Cristiano Ronaldo. Por la tarde, en la mayoría de las capitales se produjeron "multitudinarias" manifestaciones. El seguimiento de la primera y la asistencia a las segundas han sido objeto de lo que los medios de comunicación llaman "guerra de cifras". La "guerra de cifras" consiste en un juego en el que una parte da una exageradamente alta y otra exageradamente baja y a las que nadie presta atención. Si se tratara de una boda se casarían siete según los contrayentes, mientras que para la Delegación del Gobierno sólo una persona que contrajo matrimonio consigo misma ( y sin párroco).

   No seamos demasiado duros. Siendo sinceros ¿hay algo más impreciso que las matemáticas? De la misma forma que el matrimonio (esa carga tan pesada que conviene llevar entre tres) es la principal causa de divorcio, los números son los culpables de los errores de cálculo. Por eso es mejor quedarnos con las "impresiones". Las impresiones nunca nos engañan. Por ejemplo, la impresión de la emisora de radio COPE —perteneciente a la conferencia episcopal española—, fue que se vivió  durante la huelga una infernal tarde noche de disturbios. La emisora de televisión Antena 3, que compartía la misma "impresión", ofreció al día siguiente pavorosas imágenes de cajeros quemados (aunque sospechosamente parecía el mismo cajero desde diferentes  ángulos) y de cristales rotos (de nuevo, el mismo cristal mancillado), como muestra de la "guerra"  y la pesadilla inimaginable sufrida en las ciudades de España y Portugal por huelguistas "antisistema". Por los minutos dedicados al célebre cajero, sospecho que estaba diseñado por Santiago Calatrava.

 Poco antes, la cadena SER informaba del "masivo seguimiento" de la huelga en la enseñanza. La "marea verde" había paralizado, según una reportera, el Instituto de Bachillerato X de Madrid al que sólo habían acudido veinte alumnos (los gamberros de siempre). Mientras, yo veía por la ventana cómo el colegio  de enfrente de mi casa se llenaba de niños como todos los días, mientras sus padres  uniformados con el chandal reglamentario, aprovechaban como siempre para regar el suelo de colillas, bricks de zumo y esputos.

  Todo esto me llena de tristeza. Me confirma (llámenme si quieren paranoico) que nunca estoy donde debo estar, y por supuesto, nunca donde ocurren las cosas interesantes. Mi vecino colegio no está vacío, sino lleno de niños y gente del AMPA.  La manifestación a la que acudí en Alicante,  fue tan multitudinaria como silenciosa.  Nada de acción, ni, por supuesto, cajeros de nuestro patrimonio histórico artístico fracturados. Ojalá algún día lo que leo y escucho coincida con lo que vivo. El primer síntoma sería de que dejo de tener una existencia anodina y engañada; tan alejada de la realidad.

Una actitud positiva

  En el año 2009, por tanto en el año 2 de la depresión económica, se publicó un librito en España (o Estado español) de gran éxito, titulado "La buena crisis". Su autor, Alex Rovira, que ya antes había escrito otro titulado "La buena suerte", en la línea del archifamoso best seller "El Secreto", describía de este modo sus intenciones en "la reflexión previa" de su libro: pasemos página literal y metafóricamente, del "Yo víctima" y practiquemos en "Nosotros podemos".  Ni que decir tiene que el autor pudo, ya que su libro fue reeditado varias veces con gran éxito, y podemos asegurar que está capeando la depresión económica con holgura.

  El libro se basaba —era otro capítulo en el evangelio en la nueva mística del siglo XXI— en el culto a la actitud positiva. La actitud positiva (como antes el fallecido o desaparecido Dios) todo lo puede. La actitud positiva no sólo es el medio para alcanzar la fortuna, el amor o el trabajo (la gloria) también es el camino que nos hará arrostrar nuestras penurias. La actitud lo es todo, nos recuerdan políticos, las empresas y los gurús de las escuelas de negocio. Nos lo recuerda Endesa, que llama a hacer cosas imposibles como poner una canasta de baloncesto en un pueblo o escribir un blog "actitud azul"...
  Durante muchos años quien mostraba una actitud crítica era acusado de "negatividad". ¿Qué la burbuja inmobiliaria era una locura? ¡No seas negativo!  Mejor, pon un post-it en la puerta de tu armario y escribe: "Soy capaz de alcanzar mis sueños. Si me lo propongo todo es posible, no tengo un problema, tengo una oportunidad"...

Sin embargo, a veces hay personas lo suficientemente lúcidas y atrevidas que se atreven a caer en la desesperanza y son ellas las que paradojicamente ayudan a cambiar el estado de cosas y deciden tirar por la calle de en medio. Ha pasado en Grecia y ahora en España. 

Afortunadamente existen los desesperados y desesperanzados del mundo, para que los optimistas sigamos adelante. Tengamos una actitud positiva y confiemos en que haya gente lo suficientemente lúcida y valiente para no tenerla.

Memfotisme: filosofía para cínicos

  Si usted es natural o residente en Alicante habrá escuchado esta palabra. Si es natural o residente en el resto del mundo, probablemente no. Como los segundos son algunos más que los primeros (pero no por ello mejores ni peores) me permito presentar en  sociedad (global) este término. Aunque, como puede verse como por su etimología e incluso sonido, se trata de una palabra de origen valenciano, el memfotisme es un alicantinismo. No un alicantinismo cualquiera sino un término que ha definido, desde hace años (muchos más que el Jalogüín hispano) el modo de ser, y sobre todo estar de los alicantinos. Memfotisme es un sustantivo construído con la frase  valenciana "m´em fot". En castellano podría interpretarse por...indiferencia, sentimiento o actitud de pasividad frente a las cosas y/o situaciones. Pero para ser más exactos y sinceros, significaría (salvo mejor opinión) me la suda, me la sopla, me la bufa, me la repanfinfla, me la trae floja, me la moya, me la menea,  me importa un comino. Ya ven que los alicantinos no somos, quizás, en contra de lo que  dice el dicho, muy finos, pero no se precipiten juzgándonos. 

  El memfotisme define por tanto una actitud de resignación ante lo que que ocurre , especialmente si es inaceptable, escandaloso o ilegal. Pero no se trata de una resignación zen, una suerte de estoicismo ante los sucesos de la vida que conviene aceptar. No es ni mucho menos la célebre resignación cristiana. El afectado de memfotisme tiene la lucidez suficiente para saber que:

1.  lo que sucede es escandaloso,
2.  lo que sucede ofende a la dignidad y la justicia
3.  y en resumen que no está nada bien.

  El afectado de memfotismo está claramente enojado, cuando no directamente amargado, pero cree que no tiene posibilidades de cambiar las cosas o quizá sí, pero no la energía ni ganas suficientes para cambiarlas. En su versión más radical, el memfotisme alberga la esperanza cínica de que algún día, serán ellos los ladrones y no los robados, los sinvergüenzas y no los timados, los taimados y no los ingénuos. Ni que decir tiene que el memfotisme está en Alicante en plena ebullición como lo demuestra el robo de "nuestro" banco (la CAM) por sus directivos y élites industriales locales, y los apaños en nuestro Ayuntamiento (la actual alcaldesa y el anterior alcalde imputados por corrupción)  y etcétera, etcétera...

  Ahora que saben lo que es el memfotisme, no me digan que no se trata de una actitud global en alza. Algo que quízá habría que patentar y comercializar (como Jaloguín) pero no exportar, ya que se encuentra ampliamente extendido. Al menos en España, o lo que formalmente se llama tal, el memfotisme gana adeptos al ritmo que Cristiano Ronaldo fijador. Pero no creo que sea un fenómeno hispano. ¿Cómo si no se explica que el PP tenga cada vez más intención de voto? ¿Cómo se explica Monti, Draghi y Merkel? ¿Cómo se explica? Aparecerá un filósofo que escriba: un fantasma recorre el mundo; el memfotismo global. Y luego se gastará sus últimos euros en un paella.

 

 

Grecia y todos Caducados

    La semana pasada el gobierno griego anunció que permitiría la venta de alimentos caducados. Se darán por supuesto unas pequeñas reglas para que la gente no se intoxique más de lo aconsejable y se excluirán los productos cárnicos y lácteos. Este hecho me desconcierta como habitual consumidor de yogures pasados de fecha que me niego a tirar a la basura y nunca me sentaron mal. Dice Yorgos Moraitakis, asesor del Ministerio de Desarrollo, Competencia y Marina Mercante griego, que no entiende por qué esta medida está causando tanto ruido y no le falta razón. No van a ser las latas de alubias lo único que comemos caducado.

    Tomemos como ejemplo al Presidente del Gobierno español. Esta semana ha comenzado el juicio del hundimiento del petrolero Prestige, una de las mayores catástrofes ecológicas que hayan ocurrido. Ya con el barco hundido, Rajoy, responsable del gabinete de crisis que gestionaba la catástrofe, declaró que del barco salían unos hilitos como de plastilina. Diez años después no ocupa el banquillo en el juicio sino que es el producto estrella de nuestra tienda, y sin embargo ¿no les parece un señor francamente caducado?¿No lo está también el líder de la oposición?

    No sólo consumimos personas caducadas, también restos de la riqueza del pasado enmohecida. En España se va a crear este año un "Banco Malo" que almacenará todos los "activos financieros tóxicos". Es decir, detritus bancarios, solares llenos de moho, hipotecas malolientes, promociones inmobiliarias agusanadas y otros activos más putrefactos que caducados restos del antiguo esplendor.

    Pero quizá seamos demasiado injustos con los que detentan el poder ¿No son nuestras ideas de organizar nuestras vidas y el mundo productos perecederos que hace tiempo debieron haberse arrojado al contenedor de desperdicios orgánicos? El mismo modo en cómo vivimos, no está en gran medida pasado de fecha. ¿No está caducadas hace siglos las religiones? ¿No son los anhelos nacionalistas deseo de consumir un producto decimonónico cuya fecha de consumo preferente caducó cuando el mundo pasó a ser globalizado? ¿No es el propio sistema capitalista, con sus crisis cíclicas, sus tremendas desigualdades, y su coste social y medioambiental, un producto degradado por el tiempo, de olor rancio, textura pegajosa y sabor desagradable?

Me encantaría consumir productos frescos. ¿Alguien los vende?

• Los hilitos del Prestige de Rajoy, Youtube
• Rtve: Banco Malo
• Alienvideo: Nacionalismo
• Ratzinger: ¿Por qué el sufrimiento?

Premio Nobel Irónico de la Paz

  El Premio Nobel de la Paz 2012  se concede a la Unión Europea.

(Pausa valorativa). Sí, a esos. A los de Bruselas. (Pausa valorativa). (¿Risa nerviosa?). No digo que la Unión Europea no se merezca una cena en Oslo, pero ¿de verdad creen que a los noruegos les importa? 

  Mi conocimientos sobre los noruegos no va más allá de un reducido número de clichés. Por desgracia no he estado nunca en el país, lo que quiere decir que o no me enteré o no tenía dinero cuando la moda era visitar los fiordos. He visto noruegos a menudo en  Alfaz del Pi (Alicante), donde reside una numerosa colonia. Parecen gente apacible, aunque no especialmente simpática, que acarrean su salmón de un lugar a otro y aprovechan cada rayo de sol por muy tórrido que sea el día. Ya lo dije... clichés y tópicos. 

  Y sin embargo es justo que añadamos otro, y es el de poseer un ácido sentido del humor, que se manifiesta cada año en la concesión del Premio Nobel de la Paz. Quizá me equivoque y  lo único que busquen sea fastidiar a los suecos. Si en vez de una comisión del Parlamento noruego, fuera otorgado por el Congreso español o el Parlamento de Cataluña, "The Economist" aseguraría que el jurado se había deliberado bebiendo sangría y comiendo tortilla. Como resultado el jurado español/catalán del Premio Nobel  habría decidido conceder el Nobel de la Paz a... ¡la Unión Europea! (y si no vinieran a recogerlo o lo rechazaran, a  Iker Casillas y Xavi Hernández).

  Pero este premio lo otorga, como dijimos, el Comité Nobel del Parlamento Noruego. ¿Da positivo el salmón? El premio se entrega en el Ayuntamiento de Oslo, estableciendo un pertinente cordón sanitario con los Nobel "de verdad", que lo hacen en Estocolmo. En su "palmarés" figuran Lech Wallesa, Sadat, Simón Peres, Arafat, Obama (por sus méritos venideros) y el pacifista político germano-americano Henry Kissinger (por no asesinar a ningún familiar cercano pudiendo hacerlo).

  Noruega rechazó ser miembro de la Unión Europea  por dos veces en el año 1972 y en 1994. Visto lo visto, no puedo decir que se equivocaran del todo. Han esperado en otorgar el premio cuando todo el mundo está de acuerdo en que la Unión Europea pasa su crisis más profunda. Ya nos advirtió Julio Cortázar que un premio puede ser un regalo indigesto. Por tanto, es urgente que sea cambiado el nombre del galardón por el de "Premio Nobel Irónico de la Paz" o "Premio Nobel de la Paz Con-Su-Pan-se-lo-Coman".

  Aprovecho para aventurar posibles ganadores en los próximos años:

• Arnaldo Otegi y Jaime Mayor Oreja. Por su altura de miras en la resolución del conflicto vasco.
• Bashar Al-Assad. Por detener el genocidio en Siria después de haberlo iniciado.
• Guantánamo. Por la mejora de sus instalaciones que la han convertido en penitenciaria modélica.
• Comité Olímpico Internacional. Por su desinteresada labor en favor del deporte.
• Angela Merkel. Por sus esfuerzos en favor de la prosperidad mundial.
• Mitt Romney (si gana). Por lo que tememos que pueda hacer para que no lo haga.
• Iker Casillas y Xavi Hernández. Porque se lo merecen todo.
• Ikea. Por su contribución a la independencia de pequeñas repúblicas.

¿De qué nos podemos reír?

  Los disturbios producidos en Libia a raíz de la película (si es que merece ese nombre) supuestamente sarcástica sobre el profeta Mahoma y la publicación de caricaturas en una revista francesa sobre el mismo, ha vuelto a traer a la escena pública el debate sobre la libertad de expresión y sobre el humor.

 

¿De qué nos podemos reír?

¿Cualquier asunto o ser mineral, vegetal, animal o divino puede ser objeto de chanza?

  Por mi propia seguridad seré breve. He observado que las opiniones sobre el asunto se dividen en dos grandes posturas (dentro del mundo civilizado). La primera afirma que la libertad de expresión es un derecho fundamental de las sociedades libres y democráticas. La libertad de expresión incluye el derecho a bromear o criticar creencias religiosas, incluso cuando los fieles de las mismas puedan sentirse heridos. La segunda diría que hay ciertas parcelas excluidas del chiste y la sátira, como la religión o el Real Madrid, que conviene dejar al margen, ya sea por  convicción o por prudencia. Las dos son razonables, pero "en este momento", como diría Mariano Rajoy, me inclino por la primera.

  El humor tiene buena prensa y con razón. Alegra la vida y solaza el espíritu. Sin embargo también es el arma con el que los matones del colegio asedian a sus víctimas, por ejemplo. En España la CIA montó una campaña de desprestigio a base de chistes contra el ministro Fernando Morán, que se oponía al ingreso de España en la OTAN.

  No sé en otros países, pero en España el humor que más adeptos profesa, ya sea en el cine como en un café, es el que podría calificarse de "Estilo Gañán-Palurdo", en  adelante EGP. El EGP es como un cóctel  cuyos ingredientes son: un tercio de machismo, un tercio de racismo/xenofobia y un tercio de homofobia. Agítese y sírvase con un tipo histriónico y chillón. Risas hispanas garantizadas. La quintaesencia del EGP podría ser la saga Torrente, si no fuera porque son una parodia de si mismas que admite alguna lectura más.

  Ya se sabe que el humor no está bien visto en España entre las actividades serias. Por eso se deja en manos de necios en general y salvo excepciones. No se permiten ser irónicos los políticos, los médicos, los ingenieros, dentistas o profesores de universidad. Menos aún los escritores (serios) ni los músicos.

  Por eso toda la gente de bien debe gratitud y envidia eterna a los británicos, que tienen la virtud de cumplir sus propios estereotipos y tienen a sus mejores mentes literarias y cinematográficas trabajando "en el asunto", como diría Julian Barnes. Un humor inteligente, políticamente incorrecto a veces.  La nómina de "humoristas" británicos es nutrida y de calidad. Debo mencionar junto al citado Barnes, a Dahl, Amis, Waugh, los Monty Python, Hitchcock, John Major...

A fin de cuentas, el mejor humor es la celebración de la inteligencia, la conjura contra la barbarie. Y si no, hagan la prueba con un barbudo o un neoliberal.

Recomendaciones literarias para partirse de risa

• El Génesis. Autor: Dios (Cristiano y judío). Cuento que aborda el origen de todo lo demás. El chiste de la serpiente y la manzana es el más célebre. Aún hoy no superado.

• Camino. José María Escrivá de Balaguer. Uno de los primeros libros de autoayuda.  Desternillante.

• Presupuestos Generales del Estado Español 2013. Cristóbal Montoro y otros. Algo árido al principio, contiene partidas de risa, como la sanitaria o la de educación.

• El Principito. Antoine de Saint-Exúpery. Un niño tarado pretende la independencia de un planeta.

• Quién se ha llevado mi queso. Spencer Johnson. Novela gastronómica en la que un protagonista roedor no acaba de decidirse.

• Los hombres son de Marte y las mujeres de Venus. John Gray. Novela galáctica en la que un alien acaba devorando a los románticos.
  
  

 

El Señor Gordo

El humor está aquí, en alguna parte

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Falso Recuerdo de Berlanga

  Imagínense que viven en una ciudad de provincias en España. Imagínense, por un momento, que en dicha ciudad se vive la siguiente escena: una noche cualquiera se reúnen, una alcaldesa imputada por corrupción, un ex alcalde imputado por corrupción, un catedrático de derecho procesal asesor de la alcaldesa imputada por corrupción y un constructor acusado de corrupción por sobornar a los anteriormente dichos. En el mismo acto, se encuentran un ex decano de un colegio de abogados, un famoso arquitecto, una ex presidenta de un colegio de arquitectos, un ex concejal que trabaja ahora para el constructor implicado en corrupción, y un ex diputado socialista que antes era comunista. Alguien pudo ver también a una fiscal.  Es decir, la flor y nata de la sociedad. El lugar no es, como quizá se haya imaginado, un lóbrego y discreto reservado en algún restaurante o en la cubierta de un deslumbrante yate. Pongamos por ejemplo que el encuentro tiene lugar en la sala de conferencias del principal diario de la provincia. ¿Y qué les ha reunido? La presentación de una novela. El autor del libro es un prestigioso abogado penalista, letrado del anteriormente mencionado constructor implicado por corrupción. Es su debut como novelista, y en ocasión tan señalada, no dudó en rodearse de sus seres queridos.

  Dejen de imaginar. No es tampoco un remake de "La Escopeta Nacional". La escena en cuestión tuvo lugar en una ciudad del sureste de España llamada Alicante. Sucedió ayer noche, en la presentación de la primera novela del letrado del constructor Enrique Ortiz, Francisco Ruiz Marco. Imputados del caso Brugal, junto con otros miembros de lo más granado de la sociedad local se reunieron para disfrutar de una velada literaria. Cualquiera diría, escuchando las conversaciones grabadas por la policía y que obran en el sumario de la causa, que una de las pasiones de todos estos personajes fuese la literatura, pero ya se sabe que las apariencias engañan. 

  Estoy seguro que cundirá el ejemplo. Inspirados por sus letrados, los imputados por malos tratos se juntarán en veladas poéticas. Los imputados por quemar montes presentarán los documentales de la National Geographic, y recaudarán fondos por la supervivencia del lince ibérico. Los imputados por delitos contra los trabajadores harán seminarios sobre la ética empresarial y los imputados por delitos contra el patrimonio histórico financiaran a los jóvenes artistas plásticos y montarán exposiciones.

  Debo señalar sin embargo una decepción. La obra,  titulada "Falso recuerdo" no es una novela negra, como sería de esperar. En su trama no pululan constructores, abogados, políticos y arquitectos sumidos en un ambiente de corrupción política, económica y moral.  Nada de eso. Según la reseña, publicada por el diario INFORMACIÓN,  el libro "trata de acercar la problemática del terrorismo de una forma humana a través de los sentimientos de las personas". ¡Qué malos son los terroristas! 

San José Luis García Berlanga. Resucita de entre los muertos y supera esto, si es que puedes.

Dejo una relación de enlaces para ilustrar la noticia:

• La opinión Coruña: Evidencias del caso Brugal
• Diario Información: Noche con intriga: Abogados y políticos arropan a Francisco Ruiz en la presentación de su novela "Falso Recuerdo"

• Diario Información: "Ya he hablado con Sonia y le he dicho que espabile con lo de Rabasa"
• Diario Información: Un catedrático de Procesal próximo al PSOE colabora en la defensa de Castedo

 

Cataluña: Una, Grande y Barça

Hoy once de septiembre se celebra en Cataluña, su día nacional. Cientos de miles de personas desfilan por el Paseo de Gracia de Barcelona, bajo la mirada de los edificios modernistas, cargados de la adrenalina  que da la hermandad nacional y la justa indignación de quien se cree agraviado. El fenómeno independentista en Europa no deja de ser paradójico. Por un lado se reclama la creación de un estado cuando precisamente, si algo ha puesto de manifiesto la crisis económica, es la poca fuerza de los estados. Dicho de otra forma: si algo no vale un pimiento es un estado. Pueden tener himno, bandera y patriotas llorosos. Medallas de oro, plata y bronce. Incluso medallas para sus soldados, pero parece que no precisamente poder (que no vaya a ser utilizado en favor de los bancos).

El nacionalismo, como la religión, se basa en una poderosa pero eficaz farsa. Nos da una identidad, de la igual manera que la religión dota a algunos de un sentido para la muerte y el modo de comportarse. Otra ventaja del nacionalismo y de la religión, en comparación a otro tipo de reflexiones más elaboradas es que son de una simplicidad aplastante. En el caso de los catalanes, hoy (ayer era distinta) se basa en afirmar (falsamente) que el resto de España les roba. Si no nos robaran lo que nos roban, tendríamos más dinero. Si tuviéramos más dinero no estaríamos en crisis etc... Lo entiende el más obtuso, igual que la afirmación  "Dios me quiere". Además proporciona un cierto marchamo de excelencia. ¿Cómo no va a ser mejor se un moderno catalán que un ultramontano español de charanga y pandereta? Sé que no, pero el nacionalismo catalán a veces se parece a un cóctel donde el ingrediente principal es el antiespañolismo. Se le añaden dos partes de Barça, y de lengua catalana y se le añade un trozo de butifarra al gusto.

En realidad, no opondría nada al nacionalismo o a las religiones. Da igual que sea más o menos falso si, como diría Woody Allen, la cosa funciona. No opondría nada si no estuviera basado en gran parte en cierta mezquindad (la separación de los unos y los otros, el acento en lo que nos separa y no en lo que nos une) y fuera un aquilatado instrumento de la manipulación de masas. 

Felicidades a todos los independentistas catalanes. Si puedo votar por vuestra bandera, me gusta más el modelo de la de la estrella sobre fondo amarillo y no la del fondo azul (espero que sea finalmente la elegida) y hago una propuesta: ¿Compartimos los funcionarios de la Troika que van a intervenir al estado español y catalán y así ahorramos gastos?

La sugerencia musical de hoy es La Polla Records el mejor grupo punk español (perdón estatal) de todos los tiempos. Letras desgarradas. Recomiendo especialmente el álbum "Salve" de 1984, al que pertenece la canción "Sin país".

Usuarios Low Cost

La pasada semana, un avión de la compañía Ryan Air con destino a Gran Canaria efectuó un aterrizaje de emergencia en el aeropuerto de partida, Madrid, debido a una despresurización de la cabina. Ya saben, "si la cabina se despresuriza automáticamente bajarán unas mascarillas y (sonriente como las azafatas) respire normalmente". ¿Respiro normalmente o rezo normalmente y me arrepiento por mis pecados no cometidos?

Las noticias no dan más información, pero recuerdan que la misma compañía ha sufrido tres incidentes más en España durante el último mes. El sindicato de pilotos (en antaño el malvado sindicato SEPLA sólo superado por los archimalos controladores aéreos) hablan de presiones a los pilotos de la compañía para cumplir los objetivos.

En las mismas fechas, las autoridades sanitarias españolas anunciaron que están estudiando reducir las mamografías  que se realizan. Un comité de "expertos" decidirá cómo realizar las mamografías solo "necesarias". Debemos entender que hasta la fecha se realizan mamografías por puro recreo. Contrasta este punto de vista con las campañas oficiales de "hace dos días" en las que más que animar, se exhortaba a las mujeres para que se hicieran estas pruebas. ¿Lo que antes era imprescindible es ahora suprefluo?

El cumplimiento de los objetivos económicos de las empresas y los países nos ha convertido a todos en usuarios low cost. El mantra mágico de estos tecnócratas se llama "reformas estructurales". Pero ya decían las abuelas que lo barato sale caro y lo caro, barato. ¿De verdad se ahorra suprimiendo mamografías?

El cine, como siempre, nos ha ilustrado más de una vez, en la falacia de los recortes presupuestarios que no suponen más que un trasvase de capital de unos a otros y la importancia de contar con buenos servicios públicos. Con toda humildad, aquí dos sugerencias.

• La cuadrilla (The navigators). Director Ken Loach. Reino Unido. 2001.
• Ser y tener (être et avoir). Director Nicolas Philibert. Francia. 2002.

¿Me voy de España? Quiero cambiar

Incluso a un pesimista recalcitrante como yo, le sorprende y le apena el desánimo generalizado que se ha apoderado de España. Hace años conocí a una joven israelí en un concierto en Cartagena. Como hacen muchos de sus compatriotas, tras realizar el servicio militar de su país, daba una vuelta  al mundo tratando de huir del horror del pasado y quién sabe qué más. Viajaba sola. Apenas ya le quedaba un mes para el fin de sus vacaciones y sólo tenía una cosa clara: no quería regresar a Israel. "Y aquí en España ¿dónde quiere ir la gente?". Eso me preguntaba la joven ex soldado israelí, asumiendo que el deseo de los jóvenes de su país también lo era de los españoles.  No muchos años después, sin embargo, su intuición se ha hecho realidad. Hay dos frases que se han convertido en el "trending topic" callejero. "Me voy de España" y su pariente probre "si pudiera me iría".

¿Tan mal van las cosas? Van mal, aunque la gente sigue paseando por las principales calles de las ciudades, atestados los bares y los restaurantes, llenas todavía de alegría las plazas y las playas. Sin embargo, la sensación de que todo se ha acabado, de falta de futuro, es generalizada. El hecho de haber elegido un gobernante que encarna en si mismo la mediocridad, y la falta de optimismo lo dice todo. ¿Y si jugamos a que todo es un pretexto para cambiar?

Una reciente encuesta ha revelado que a la mayoría de las personas le gustaría dar un giro a su vida. ¿Quién no ha soñado alguna vez con dejarlo todo y dedicarse a su pasión? A pintar, a escribir, a vivir en el campo practicando el trueque o a viajar por el mundo con un macuto y una guitarra. La crisis es la perfecta excusa. Y es que en el fondo la vida cómoda de la casa con hipoteca a pagar en cómodos plazos de treinta y cinco años era tan, tan aburrida.

Yo también quiero cambiar. Ser gusano, rana u obispo auxiliar, por ejemplo.

Recomiendo cinco películas de cambio. Quizá a alguno les de ideas. 

• "Todo lo demás" ( Anything else) Woody Allen
• "Alguien voló sobre el nido del cuco" (One flow over cuckoo´s nest) Milos Forman
• "La vida por delante" Fernando Fernán Gómez
• "El rayo verde" Eric Rohmer (Le rayon vert) Eric Rohmer
• "Antes del atardecer" (Before sunset) Richard Linklater

¿Una Familia Real disfuncional?

  Curarse en salud es un precisa expresión castellana, no exenta de ironía, que significa que alguien se va a excusar (o simula excusarse) por lo que va a decir posteriormente, con el deseo de que no se sea mal interpretado. Me curo en salud para decir que, por razones quizá no siempre bien explicadas y pese a ser una persona de izquierdas, siempre he pensado que la monarquía en España cumple un papel útil. En principio lo pensaba, por compartir cierto aprecio, heredado de otras generaciones, por el papel que tuvo el Rey Juan Carlos I en la transición democrática española. Más tarde fue la convicción de que la República no traía necesariamente, si quiera simbólicamente, algo mejor. Me parecía mucho más preferible un rey como Juan Carlos que un presidente de la Tercera República, pongamos por ejemplo como Aznar (con toda su corte pseudomonárquica al lado) o como Bono. Últimamente mi pulsión monárquica se vio reforzada al comprobar como los sectores de la extrema derecha la rechazaban, lo que me atrajo de nuevo sus simpatías, si bien no muy racionales, quizá más sinceras. Y en eso llegó el año 2011, y hasta hoy. Y todo este discurso se ha caído como un castillo de naipes del Carrefour.

  El año 2011 fue un cambio de era seguramente. No sabemos si en un año pagaremos nuestras medicinas que curan nuestras enfermedades y nuestros vicios gracias a los cuales contraemos algunas de nuestras enfermedades con añejas pesetas. No sabemos si dentro de diez habrá por mor del cambio climático primavera, verano, otoño e invierno. Pero sabemos que la familia real española es una familia en términos (tóxicos) de Trabajador Social como disfuncional. De no ser rey, reina, príncipe, princesa, infantas y duques, serían carne de servicios sociales, de psicólogo, de educador, de Centro de Día.

   El Duque (o ex Duque) de Lugo, un señor de aspecto estrafalario, ex marido de la Infanta Elena, todavía sufre las secuelas de un un ictus. Fue conocido por su vida desordenada y sus negocios como consejero de lo que sea en grandes empresas, que ahora andan de capa caída desde que el divorcio de la infanta supuso su exclusión de la gran familia real empresarial. El Duque (todavía) de Palma está implicado en una trama de corrupción. Se le investiga además por evasión fiscal. En cuanto a la Princesa Letizia, cuando se casó era una joven periodista. Ahora tiene un aspecto diferente e inquietante. Su desparpajo ha sido cercenado por el férreo protocolo. Algunos se preguntan el por qué de su extrema delgadez. Su suegra, la reina Sofía, fue retratada en un libro publicado hace unos años por una periodista de derechas como homófoba, superficial y desinformada. En cuanto al monarca, lo último ha sido golpearse con una puerta, que debía tener la fuerza y eficacia pugilística de Manny Paquiao. Por último, el Príncipe Felipe, heredero de trono de España o lo que quede de ella, está tan en su papel que, como dirían las abuelas, se diría que ni siente ni padece. Salvo el caso del ladrón, el resto de los personajes no necesariamente deben de ser censurados, pero ¿deben ser financiados?

  Hubo un tiempo en que todos hicimos bromas sobre la infanta Elena. Sí, todos sabemos cuales.Y sin embargo; ¿y si Elena, injustamente excluida del trono en esta España que va de igualitaria, es el futuro de la monarquía? Tiene un bonito nombre y siente los colores. No es que me importe mucho el futuro de la monarquía pero, ¿qué quieren? ¿Seguir hablando del paro o de la prima de riesgo?

LAS CONVERSACIONES DEL CASO BRUGAL. FALSA ESCUCHA 1

  El sumario del llamado caso Brugal ha sacado a la luz lo que al parecer, y según lo publicado, es un trato de favor del constructor Enrique Ortiz por parte del PP en la Comunidad Valenciana y muy especialmente la actual alcaldesa de la ciudad, la socióloga licenciada por la Universidad de Alicante  (al igual que la ministra Leire Pajín) Sonia Castedo ,y el anterior alcalde Luis Diaz Alperi.

  De acuerdo con la policía, el empresario recibía trato de favor e información privilegiada del diseño urbanístico de la ciudad, conociendo previamente el Plan General de Ordenación Urbana, a cambio de regalos. Es ahí donde el Señor Gordo debe salir al paso de dichas escuchas, que dan a entender que los políticos mencionados tienen gustos vulgares, propio de paletos.

FALSA ESCUCHA 1

E.O.- Buenos días señorito
D.A.- Hola emprendedor.
E.O.- ¿Dónde te has metido?
D.A.- Me perdí unos días y me fui a hacer un seminario de literatura lituana en Riga. ¿Sabias que Tolstoi se quiso suicidar al saber que nunca vería el báltico en el mes de mayo?
E.O.- ¡Pero como eres! Eres la leche. Bueno tenemos que hablar del asunto del canario.
D.A.- Ah, ese tema está difícil...
E.O.- No me jodas, sabes que hay mucha pasta...
D.A. Ya ya, pero es que está difícil y tú no me quieres lo suficiente.
E.O.- Claro que te quiero. Te quiero un huevo, eres mi amiguito del alma...
D.A. Pero no me lo demuestras. Yo trato de ayudarte en el tema del canario, pero tu...
E.O.- Es que pides cosas que...
D.A. ¿Hablaste con Jurgen Habermas?
E.O. ¡Coño! ¡Claro que te quiero! Hablé sí, bueno, con la tía que le lleva la agenda.
D.A. ¿Y qué?
E.O.- Está difícil, mandé a Ricardito, a ver que pasa. Dice que no hace seminarios a domicilio, que no iría a tu casa a hablar del concepto libertad en la obra de Adorno.
D.A. Eso no es lo que quedamos, yo te estoy regando el canario y tu...
E.O.- Ya ya, pero es que... Este Habermas es un poco cabrón. Pepino le daba yo de comer.
D.A.- Venga cúrrate el tema como yo me lo curro...
E.O.- Vale, Vale...

E.O.- Hablé con el flaco. ¿Como va el tema de Habermas?
empleado.- Chungo, nadie le mueve de su cátedra alemana
E.O. Le dijiste que después del seminario le llevábamos de vuelta a alemania en yate.
Empleado.- Sí. Dice que se marea y los langostinos le repiten.
E.O. Estamos jodidos, El flaco quiere a Habermas.
Empleado.- Pues aquí nada que rascar. Prueba con la opera.
E.O.- Vale, es el Opera House y todo ese rollo..
Empleado. eso
E.O. Vale, le comento el tema y hablamos.

E.O.- Hola campeón
D.A ¿Hablaste con Habermas?
E.O.- Te tengo que comentar un tema, El Opera House.
D.A .- ¿Y?
E.O.- Tengo un abono para todo el mes junio. Está Juan Diego Flórez. Dije, seguro que al flaco le va el asunto.
D.A.- ¿Y dormir?
E.O.- Todo arrelgado, tengo reserva en el hotel al que fue Strauss Khan
D.A.- Estas en todo, eres el puto amo.
E.O.- ¿Ves como te quiero? ¿Y el canario?
D.A.- ¿Y el viaje?
E.O.- De categoría, de vip como tu eres.
D.A.- Venga me mandas a mi casa, o comemos luego y me las das y te digo como arreglé el tema.
E.O.- Vale, vale.
D.A.- ¿Sabías que Caruso fue el primer tenor en actuar en el Opera House?
E.O.- No, sólo  se que la Jurado era la más grande...

(La  conversación se interrumpe con un politono de Melendi)