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06 agosto 2017

¿Qué leer en verano? Ocho recomendaciones imprescindibles

  Durante el verano tenemos más tiempo para dedicarnos a nuestras verdaderas pasiones como son, no hacer nada, no hacer nada y no hacer nada. Sin embargo entre ellas debemos buscar actividades que nos lleven lo más cansado posible a no hacer nada. El consumo abundante de alcohol puede ser una alternativa, pero obviamente peligrosa. Por eso quizá sea más recomendable entregarse a actividades igualmente pesadas que no supongan un perjuicio ni para nuestro hígado ni para nuestras neuronas. Leer puede ser una buena alternativa

  Con la vocación social que inspira a este blog (galardonado con los Fat Man Blog Awards 2017), nuestro equipo ha seleccionado las lecturas más recomendables para este verano. Para la selección no solo se han tenido en cuenta criterios puramente literarios, sino que por primera vez en nuestro país se ha utilizado un complejo algoritmo que ha permitido segmentar a nuestros numerosísimos lectores para que pudieran elegir la lectura que más acorde fuera a sus apetencias. El resultado pionero en España es el siguiente. Que ustedes los disfruten.

No ficción

1.- Guía del proactivo. Gustav Beckenbauer. 2017. Editorial Te lo dije. 220 páginas. El prestigioso psicólogo y couch Beckenbauer traza una historia de la proactividad desde un punto de vista asertivo y después de ponerlo en valor y de enmarcarlo en su justo contexto, desde una perspectiva de género y transversal sin obviar el eclecticismo; proporciona de herramientas a los lectores para dotar a sus habilidades y pensamientos de plena proactividad.

2.- Cómo los cerdos, las vacas y sobre todo las cabras nos engañan. Laia Capdepera. Editorial Sensaciones. 2017. 120 páginas. Este delicioso librito se ha convertido en la "biblia" de los veganos de media Europa. La autora analiza la secular conspiración para que consumamos carne en contra de nuestra propia naturaleza y en contra de la propia naturaleza. Incluye un índice con recetas veganas y concentraciones antitaurinas. 

3.- Hasta los mismísimos de progres y buenistas. Bertín de España. Ediciones Ya está bien. 2017. 169 páginas. De España, periodista y doctor en Filosofía, repasa los últimos cuarenta años de la historia de Europa en un recorrido sin complejos donde desenmascara lo que denomina "la farsa bienpensante" de la izquierda europea, a la que solo le mueve la "beatería marxista" y el desprecio por aquellos  que triunfan en la vida. Un texto que no dejará indiferente a nadie que puede adquirirse con tapas blandas o tapas duras desplegables que se convierten en el escudo de Carlos V. 

4.- La ciencia de la conspiración. Magnus Sölberg. 2017. 666 páginas. Ediciones Chupacabra. ¿Es cierto que el hombre nunca pisó la luna? ¿Fueron demolidas las torres gemelas? ¿Dominan los masones y los judíos el mundo? ¿Era Eisntein un extraterrestre? ¿Fueron los venusianos quienes construyeron las pirámides de Egipto? ¿Quién y por qué nos quiere envenenar con el aceite de palma? El autor del libro canónico de la ufología "Entrevista con un gerente de Marte", nos da las claves definitivas sobre las cuestiones que han quedado irresueltas a través de los años aportando las pruebas definitivas y zanjando algunas de las cuestiones más controvertidas de nuestra época.

Ficción

1. El extraño caso del abuelo que saltó por la ventana con el pijama a rayas. John McMilland. Editorial Melocotón Rosa. 2017. 240 páginas. Cuarta y apasionante novela del escritor de Alabama, que retomando lo mejor de la literatura contemporánea actual nos traslada a Alemania justo en el momento de la caída del muro de Berlín. Un thriller trepidante lleno de ternura, niños y perros que bucean. 

2.- Priapismo. Bruce. K. Kapinsky. 1250 páginas. Editorial Hierro Fundido. Después de veintiocho años de silencio, el genial novelista judío-canadienese nos embarca en una desgarradora reflexión sobre la condición humana y nos abisma en la miseria moral, social, gastronómica, sexual, deportiva, familiar y psicológica del varón contemporáneo. El protagonista, encerrado en un baño y a la espera de ser rescatado, se pregunta por su propia condición, que es lo mismo que preguntarse por la condición de todos los varones heterosexuales, o no, del mundo.

3.- Tu amor no crece entre las palmeras del jardín de Oriente. María Sepúlveda. Editorial Segunda oportunidad. La autora de "Tus labios nevados se parecen a las palmeras" nos sumerge en una historia de amor y aventuras que nos atrapa desde las primeras líneas. Beatriz, una bella ingeniera que vive en Alemania, debe viajar hasta El Cairo donde su amiga Laura, una modelo que ahora se dedica a salvar los dromedarios del maltrato, la ha reclamado. Sin embargo al llegar se encuentra que su amiga ha desaparecido y deberá hacer una búsqueda que la llevará a los caminos arriesgados de la política, las altas esferas y también del amor, cosa que su novio Tobías no entenderá. 

4.- Glaciar sangriento. Ingrid Henderson. Editorial Puñal Vertical. 2017. 420 páginas. La más oscura de las reinas de la novela negra escandinava vuelve al ruedo editorial con su novela más tenebrosa y visceral. Todo parece idílico y ordenado en la ciudad de Ostersund. Sin embargo la aparición de siete cadáveres mutilados de mujeres, todas ellas inmigrantes ilegales, hará que la ciudad se convierta en una olla a presión en la que todos desconfiarán de todos. La comisaria lesbiana Paula Karlsson será de nuevo la encargada de hacerse cargo del asunto y descubrir la trama criminal heteropatriarcal y racista que se esconde detrás de esos horrendos crímenes.




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03 enero 2017

Máster ESG de periodismo deportivo

  El deporte es una de las grandes pasiones de todos los seres humanos a lo largo y ancho de todo el planeta. Los partidos, las carreras, los saltos, las piruetas y todo lo que pueda hacerse en calzoncillos o con casco mueve miles de millones de personas y de euros. Los políticos de cualquier pelaje, azul, rojo o magenta se desviven con tal de posar al lado de un campeón y enfundarse su enfangada y sudada camiseta en loor y olor de multitud. El deporte es el fenómeno del Siglo XX y lo será del Siglo XXI y los estadios son las nuevas catedrales. ¿Estás preparado para informar de deportes tal y como lo requiere el exigente público actual? ¿Tienes los conocimientos para afrontar este ingente desafío? Desde la Fundación El Señor Gordo queremos poner nuestro granito de arena en esta magna y noble misión. A continuación compartimos un tutorial totalmente gratuito de lo que será un máster de 60 créditos, tres sets y dos vueltas que será impartido por el profesorado más selecto de entre los periodistas despedidos por los eres

Lección 1. La entrevista. 10 Puntos a tener en cuenta.

a) Preguntar al futbolista que acaba de perder el partido. La pregunta podrá formularse cerrada. Ejemplo. ¿Os vais jodidos? Pero también abierta. ¿Cómo está el equipo?

-Nos vamos jodidos, pero esto lo tenemos que sacar entre todos, tenemos que echarle huevos porque la afición no se merece esto. Esto lo tenemos que sacar entre todos y echarle huevos y esto ya está olvidado y a pensar en el domingo porque hasta que no ganemos no dejaremos de estar jodidos. 

Se recomienda que llegado este punto el periodista cambie de tema o repregunte. Ejemplo. ¿Pero en lo personal, bien, porque te has reencontrado con el gol después de doce meses?

-En lo personal bien, pero como te digo, jodido, aunque yo sabía que me reencontraría con el gol tarde o temprano, pero, como te digo, a echarle huevos y seguir trabajando...

Cuando un futbolista se sincere con el periodista diremos que "es un tipo espectacular", pero si llega más lejos entonces técnicamente hablaremos de "rajada". Ejemplo: "Tenemos que echarle huevos. Nos vamos jodidos porque parecemos unas madres en defensa (rajada) y no podemos salir con esta actitud (rajada) y los culpables somos todos desde el banquillo (rajada al entrenador) hasta los que estamos en el campo (rajada de los compañeros).

En la medida de lo posible, el periodista deportivo contribuirá a que el ambiente en los campos sea una "fiesta". Por eso es importante que se huya del vocabulario bélico. Así, cuando un entrenador esté a punto de ser despedido después de tres meses sin ganar, evitaremos decir que la directiva se lo va a cargar, siendo preferible decir que su cabeza corre peligro (más aséptico y sanitario) o que su cabeza ha rodado (más francés). 

El periodista primero tendrá que destacar que se ha producido una "rajada". Los periodistas de la tarde agradecerán la sinceridad del futbolista, pero es importante recordar que los de la noche lo deben criticar sin piedad por "rajar" de su entrenador y sus compañeros. La próxima vez que se le vea al futbolista en la "zona mixta" o en la zona de cócteles se le deberá preguntar por la "rajada". El futbolista dirá: a) Se le ha entendido mal y los periodistas lo entienden todo al revés porque no entienden que el equipo está jodido, o b) pide disculpas a la afición, al entrenador, a los compañeros y al "presi", por la "rajada" pero es que están jodidos...".

A veces sin embargo la información deportiva se complica. Eso ocurre cuando los deportistas son tías. Nos referiremos a ellas indefectiblemente como "las chicas". Ejemplo. Las chicas del waterpolo se han metido en las semifinales del campeonato de Europa y tendrán como rivales a las letonas. (Si hay un periodista gracioso en la selección se podrá hacer un chiste que rime con letonas, si no, no). A veces las chicas ganan cuando nadie lo espera. En ese caso se hablará de que las chicas del baloncesto han hecho la machada y remontado los veinte puntos de ventaja que tenían con las serbias. Opcionalmente, si sobra tiempo o no es un día muy nutrido de noticias, se le puede hacer una entrevista a la capitana de las chicas. Se le preguntará siempre por sus padres y por su novio. Si no tiene novio se hará un chiste de rigor. 

El periodista deportivo no debe olvidar que además de fútbol hay otro tipo de práctica que meteremos en el apartado "polideportivo". No hay que asustarse. En el tenis diremos, ¡vamos Rafa! En las motos y los coches hablaremos de las gomas y de las novedades de motor para la próxima carrera. En el baloncesto de MPV (leído em, pi, bi). Hay algún deporte más, pero rara vez se mencionará. 

Glosario básico:

Clarividencia. Ser capaz de ver una línea de pase donde nadie la ve.

Partido a partido. Filosofía cholista.

Chaval. Todo futbolista de la cantera de un club.

Escupitajo. Acto reflejo de todo futbolista de élite.

Piscinazo. Si se hace bien, pueden suponer tres puntos.

Oyente. Retrasado que deja mensajes en el contestador y del que viven las emisoras de radio deportivas.

Sóleo. El músculo de moda para las lesiones.

Ópera. Comentario despectivo cuando el público está callado en el estadio y que refiere a un nauseabundo espectáculo musical donde cantan gordas.

Genialidad. Regate.

Paquete. Regateado por el genio.

Carácter competitivo. Se manifiesta fundamentalmente insultado al árbitro.

Árbitro. Villano, incompetente, malandrín, bellaco, gañán, rufián.

Crack. Futbolista bueno o amigo del periodista.

Jodido. Como se quedan los futbolistas que pierden.

Hay que seguir trabajando. Estado zen del futbolista que ha ganado el partido.

Modelo. Novia o mujer de futbolista.

El jeque. Todo árabe propietario de un club de fútbol español.

Liecheschesjentein. Pequeño estado centroeuropeo con el que se enfrenta España periódicamente.

Anna Maria Lubinska 



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26 diciembre 2016

¿Tenía Jesuscristo el síndrome de Asperger?

  De acuerdo con un estudio recientemente publicado en la prestigiosa aunque desprestigiada revista científica "Lazy moments of the Science" por  un equipo multidisciplinar y trasnversal de la Universidad Rey Juan Carlos, copiada de otro estudio realizado por la Universidad de Alicante, que a su vez la copió de un catedrático de psicología clínica de la Universidad de Sevilla que la había adaptado de un trabajo de un alumno de enfermería, Jesucristo habría podido sufrir síndrome de Asperger.

  El Asperger es el nuevo TDAH (Transtorno por Déficit de Atención e Hiperactividad), es decir, todo el mundo lo tiene o lo ha tenido alguna vez. Los "asperger" son como los abogados. Todo el mundo tiene un amigo o un cuñado que lo es. El asperger tiene un comportamiento ingenuo y a menudo tiene problemas para relacionarse con otras personas. A menudo tienen fijación con un tema, del que son auténticos expertos. Acostumbran a no cumplir con los límites sociales.

  El equipo investigador de la Universidad Rey Juan Carlos, después de hacer que estudiaban durante años, ha llegado a esta sorprendente revelación que puede hacer tambalear los cimientos del cristianismo. Pero según la investigadora principal del proyecto, la doctora Altair Franco, hay innumerables detalles en las escrituras que cuesta trabajo creer cómo nadie hubiera caído en "la puta cuenta". "Sin duda el hecho de que la mayoría de los equipos de investigación esté compuesta por varones, lo explica todo", añade la catedrática quien destaca que su equipo "está casi íntegramente compuesto por mujeres". "Tenemos dos investigadores del género varón, porque alguien tiene que acarrear con los tomos y abrir las botellas". añade.

  Los ejemplos del Asperger de Jesús en los evangelios son miles. Al menos en el de Lucas, Juan y Marcos (se prescindió de Mateo por machista). Cuando Jesús dice a sus apóstoles "Yo soy el que soy" es casi una declaración de intenciones. Podemos decir, dice la doctora Franco, que esa frase es a los asperguer lo que "ponme otra copa" sería a los alcohólicos. Es casi como su firma. Al sujeto asperger los demás le importan un comino y tampoco es muy hábil con las connotaciones ni las explicaciones.

  La ingenuidad del sujeto histórico llamado Jesús, tan propio de los asperger, queda reflejado en muchos pasajes. "Al que te hiere en la mejilla dale también la otra" (Lucas, 6,27,31). Para los investigadores es obvio que de haber vivido en el siglo XXI también habría ofrecido el móvil, el bono del gimnasio y las claves de la cuenta de Instagram. El "Jesucristo Asperger" era un sujeto crédulo. Pensaba que los camellos cabían por el ojo de una aguja y que el vino aguado que sirvió era tan bueno como un Marqués de Murrieta. Simplemente se lo creen, no hay malicia ni tampoco estupidez en su comportamiento, según el estudio.

  Pero el asperger también desafía la autoridad. Como es sabido, Jesús destruyó la propiedad privada de los comerciantes del templo por razones que no están esclarecidas antes de conspirar contra el gobierno de la República Romana. 

  Aunque El Vaticano guarda todavía silencio sobre el trabajo, ha trascendido el malestar del Santo Padre, pero muy especialmente de los sectores más conservadores de la Iglesia, que restan credulidad a este estudio y lo consideran una maniobra más dentro de la campaña de radicalismo laico orquestada por grupos que luchan por hundir la civilización occidental. Para un obispo español, cuyo nombre prefiere que no sea publicado, el estudio no vale "ni para envolver bocadillos". Habían llamado a Cristo hippy, pero que ahora vengan con que es un tarado, es demasiado. Para empezar carece de todo rigor en el estudio de las escrituras. "Yo soy el que soy no lo dijo Jesús, sino mucho antes su padre, cuando vivía en el campo como zarza ardiente", concluye.

  Pero no todos los cristianos han  mal recibido este polémico estudio. El padre capuchino Jenaro Cifuentes, que fue misionero en Togo durante veinte años y que ahora preside la asociación de "Teólogos por la gracia de Dios", cree que es natural que Jesús fuera un discapacitado. "Para mi me parece más acorde con la interpretación de las escrituras. Los teólogos sabemos de tiempo que muy normal no era. Las cosas las decía raras. Seguramente padecía algún que otro trastorno más. Es posible que dislexia, y por eso no escribiera él mismo sus pensamientos y como el Rector de la Universidad Juan Carlos I, pensara que era mejor que lo hicieran otros". "Si Dios está con los desfavorecidos", reflexiona, "qué mejor que mandar a la tierra como su hijo a un tipo que era literalmente un desgraciado", concluye.

  Para la doctora Franco la discusión religiosa queda fuera de su trabajo, pues este se ha centrado solo en el personaje histórico (varón, ¿heterosexual?, carismático, ¿blanco? de treinta años. "Nosotr@s no hacemos teología sino cienci@. Dejamos las discusiones teológic@s para los expert@s. Pero hasta que nadie sea capaz de copiar otro trabajo que desmienta nuestro estudio, nuestras conclusiones irán a misa". 




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30 agosto 2016

Desde mi mazmorra

  Este mes se estrena en España Ben Hur. Creo que no hace falta decir que desde mi punto de vista, hacer un remake de esta película es una felonía. Una infamia que no debe quedar sin castigo. En mi opinión la mejor manera de sabotearla es hacer "spoiler", a lo cual me dispongo. Contar principio, desarrollo y desenlace; y si tuviera tiempo hasta los títulos de crédito. 

  Ben Hur (Judah para los más íntimos), que es un tipo acaudalado, sensato, guapo y de buena familia, factótum del Partido Judea Sí Que Es Pot, es tentado por Mesala, el líder en Judea con el Partido del Pueblo Romano, para firmar un pacto de gobierno que garantice la estabilidad en la región (nación). Ni que decir tiene que en realidad quien corta el bacalao son los de la Unión Romana, que fijan los objetivos de déficit, las calzadas, los templos de Zeus que hay que construir así como la política exterior y los pactos con los samaritanos buenos y los samaritanos malos, con los egipcios y otras cuestiones. Sin embargo, el gobierno de la Comunidad Autónoma de Judea tiene también sus competencias, termas y teatros, sumos sacerdotes y cosas así.

  Ben Hur rechaza el pacto de gobernabilidad que básicamente consistía en delatar a todos los nacionalistas judíos y la legalización de la homosexualidad, pero rechazaba de plano medidas tales como: 

1. Incremento del presupuesto de gasto para cuadrigas. 
2. Control sobre el fraude del pan ácimo. 
3. Mejoras sanitarias de las inmundas cuevas de los leprosos. 
4. Control sobre el suministro de galeotes. 
5. Acondicionamiento y adelantamiento de las mazmorras de Jerusalén. 

  Mesala se toma muy mal la negativa de Ben Hur, (quien ni siquiera contempla la posibilidad de abstenerse y mirar para otro lado), puesto que con anterioridad habían compartido mesa y mantel y habían sido hasta socios de gobierno. Decide aplicar la Ley de Seguridad Ciudadana del Imperio y manda a su antiguo amigo a un centro deportivo de alto rendimiento.

  Mientras Judah se convierte en una estrella del remo y se gana buenos patrocinadores en la Unión Romana, Mesala, que sigue en funciones, se dedica a contemplar las carreras, visitar las termas y despachar los asunto ordinarios. La Unión Romana contempla la situación con preocupación y manda a Pilatos, un experto en temas de agua y saneamientos, para que controle el orden y el déficit público de Judea. Lo cierto es que pese al aparente desgobierno, las cosas no parecen ir mal, sino más bien todo lo contrario, la zona prospera. Judea crece económicamente. Se vende más que nunca a Antioquía, Corintio y Persia. Los turistas filisteos abarrotan los anfiteatros y se dejan todos sus secstercios bebiendo vino de la región y apostando en el Circo. Desde el punto de vista cultural, la zona, que había aportado el asado de camello y poco más, se encuentra bajo el influjo de la movida cristiana, con grupos de culto tales como Doce más uno, Evangelistas, Magdalena Soul , Vetusto Lázaro y Judas Priest. 

  El gobierno en funciones toma como pretexto este movimiento cultural, al que acusa de antistema, para reclamar el fin del gobierno en funciones. Pero las gentes empiezan a sospechar que todo el pescado está vendido y que es la Unión Romana la que hace y deshace y que todo lo que le interesa a Mesala es subir los impuestos sobre el aceite de oliva y la miel y las pieles de cabra, subir los impuestos sobre las obras de Esquilo y darle la contrata de la reparación de las calzadas, acueductos y teatros a sus amigos de los baños y del Sanedrín, empezando por el Sumo Sacerdote.

  Al final hay elecciones. Mesala se da una buena torta (literalmente) en la arena política. Ben Hur regresa a Judea, pero no puede gobernar porque está inhabilitado por doping y acaba abriendo un centro de medicina alternativa. Finalmente es un viejo rey, que dice ser mago, el que se hace con las riendas de la administración. 

  Y aquí finaliza la película pero no la historia. La historia nunca terminará porque nunca faltan los villanos, los héroes, el populacho sediento de circo o de teatro, los barcos necesitados de galeotes, los pérfidos filisteos, ni los profetas que anuncian el fin del mundo o la resurrección de los muertos.





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03 agosto 2016

Safari Pokémon Go

  Dice Oliver Stone que Pokemon Go es una herramienta de control totalitario. El juego de Nintendo “no tiene nada de gracioso: es una nueva forma de invasión y una expresión más del capitalismo de la vigilancia que basa su poder en controlar los movimientos de los ciudadanos". “Ahora mismo, [Pokemon Go] está minando los datos de todos los que están en esta habitación”, afirmó Stone, haciendo referencia a las noticias según las cuales el juego sufre de un ‘error’ por el cual accede a las cuentas de Google de sus usuarios. El director también aludió a las prácticas de la gran “G” de internet y otros servicios online, recordando que “invierten montones de dinero en saber qué compras, qué te gusta y cómo te comportas”. “Acabaremos viendo una nueva sociedad de robots: es lo que se llama totalitarismo”, concluyó el director. (Cinemanía. 22 de julio de 2016).

  Después de leer  la entrevista a este cretino me dejé llevar por mi espíritu emprendedor y fundé en compañía de mi socio Lobo María Fernández Magro la startup "Hunting Pokemon go Alacant". La empresa viene a satisfacer una necesidad que existía en la sociedad a la que el mercado todavía no había podido dar respuesta. El asesoramiento integral a los cazadores de pokemon. El asesoramiento incluye tanto los aspectos legales, técnicos, de seguridad e incluso médicos y nutricionales para los pokenómanos.

  Durante los primeros cinco días nos  limitamos a proporcionar a nuestros usuarios, con prioridad sobre otros cazadores, los lugares en los que los pokemon  más codiciados se emboscaban en la ciudad de Alicante. Sin embargo, la experiencia nos demostró que este punto de vista era estrecho y las necesidades y el nicho de negocio iban mucho más allá de esta somera información.

  Por ejemplo. Uno de nuestros clientes se adentró cazando un pokemon en la sala de un juzgado mientras se celebran una vista. El asunto pudo ser grave, pero al final se pudo resolver cediendo la codiciada presa a Su Señoría. Más grave fue el caso de otro cazador que entró en la sesión de una secta destructiva en pleno proceso de lavado de cerebro de un Registrador de la Propiedad. Nuestra start up elaboró una guía descargable con una app de móvil sobre los lugares donde la caza era permitida y dónde no. Además suscribiendo el paquete "hunting plus" se incluía un asesoramiento jurídico las veinticuatro horas del día, que muchos usuarios no tardaron en utilizar para preguntar a cualquier hora del día o de la noche por la pensión de alimentos o por accidentes de tráfico. Eso nos llevó a crear el servicio Hunting plus jeta asesoramiento jurídico, mucho más caro y global.

  A los quince días, la empresa, siempre dinámica y pendiente de las necesidades de nuestros clientes, porque como nosotros decimos, no tenemos clientes sino amigos, amigos que nos confían la felicidad de su tiempo de ocio, su seguridad y su bienestar, impulsó el servicio Push and fuck you. Muchos de nuestros clientes habían tenido malas experiencias con furtivos. Gente que sin pertenecer a plataforma alguna se lanzaba a la calle a la caza de los pokemon. Esta injusta situación se ha resuelto con un cuerpo de formados pelmas que distraen a los furtivos en el momento en que enfilan con su móvil o celular al objetivo y en ocasiones llegan a empujarlo, si la circunstancia lo requiere. Para el caso de grandes aglomeraciones, nuestro departamento de desarrollo (el señor Lobo María) está estudiando implementar un sistema de performance o flashmob.

  Desde Hunting Pokemon go Alacant pensamos que esta nueva aplicación es el futuro  y que revolucionará nuestro modo de concebir el ocio y la vida social. Los gordos adelgazarán, por mor de perseguir pokemon a lo largo y ancho de la ciudad. Bajará el colesterol, bajará la presión arterial, mejorará la salud de la población y el gasto sanitario caerá a niveles de las cavernas. Las parejas irán juntas a cazar un pokemon o mil de ellos, entablando relaciones desconocidas que harán que la tasa de divorcios sea residual. Los amigos se juntarán en las plazas e incluso con la versión más evolucionada un pokemon aparecerá en la tribuna del Congreso y formará Gobierno que pedirá la anexión a Japón.

  Nuestra empresa está preparada para esos retos. En la próxima semana abriremos una delegación en Elche y otra en Calasparra y para septiembre nuestra primera delegación extrajera en el municipio alemán de Cambrils. La gran noticia es que todos pueden incorporarse a nuestra gran familia y ser partícipes de esta fabulosa  aventura empresarial. Basta con suscribir bonos de cincuenta euros e ingresarla en la cuenta adjunta. Si se puede soñar se puede realizar. Como dijo Mahatma Gandhi: "Nuestra recompensa se encuentra en el esfuerzo y no en el resultado. Un esfuerzo total es una victoria completa". Y eso que no sabía que le iban a pegar un puto tiro.



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31 julio 2016

Falsos viajes: España. Agosto 2018

  Tras las quintas Elecciones Generales, España sigue sin gobierno

  Las elecciones tercera, cuarta y quinta repitieron prácticamente los resultados de las segundas, con la única diferencia de que la mayoría de votantes de Ciudadanos votaron al partido animalista PACMA. Rivera y un tal Villegas son los únicos diputados de la formación naranja. Siguen pidiendo sensatez para formar gobierno y afrontar los graves problemas del país. Han ofrecido su apoyo al PP, al PSOE y a Podemos, pero aseguran que nunca gobernarán con los sucios diputados del PACMA "hasta que no se quiten todas las garrapatas".

  Efectivamente el hemiciclo se llenó de esos bichos y la actividad del Congreso tuvo que ser suspendida durante dos meses hasta que todos los diputados y diputadas (que siguieron percibiendo íntegramente su sueldo) fueron debidamente desparasitados y desparasitadas. El presidente del Gobierno, Mariano Rajoy, ha declarado que la celebración de unas sextas elecciones "sería una broma". Tras las quintas aceptó el encargo del Rey para formar gobierno pero se negó a pedir la confianza de la cámara. En su lugar finalmente mandó a Soraya Sáez de Santamaría, quien se dejó una barba lampiña para la ocasión. Tras la undécima ronda de consultas el Rey Felipe VI sufrió una apoplejía que le impide temporalmente cumplir con sus funciones constitucionales. Desde Miami su padre, el rey emérito, le ha deseado una pronta recuperación. Desde Londres, su madre, la reina emérita, le ha deseado una pronta recuperación. Desde Vallecas, Alberto Garzón, ha deseado al ciudadano Felipe de Borbón, una rápida recuperación.

  La reina Letizia, mucho más enérgica que su marido, es ahora la regente. En su primera ronda de consultas, fuentes de Zarzuela señalaron que su majestad, ejerciendo la función moderadora que la Carta Magna reconoce a la corona, le había dejado bien claro al presidente en funciones y candidato condicional a la presidencia del Gobierno, Mariano Rajoy, "que estaba hasta el coño de todos y fundamentalmente de él". "Que, o formaba gobierno o le iba a putear como si no hubiera un mañana". A la salida de palacio, el señor Rajoy, visiblemente afectado declaró que "si eso, tal" y dijo no saber nada sobre los ochenta y tres nuevos casos de corrupción que afectan a su partido.

  Pablo Iglesias, que años atrás soñaba con asaltar los cielos, declaró al diario alemán Der Spiegel que ahora sólo aspira a "abrir el puto trastero" y que una vez hecho volverá a sus clases o quizá se hará mochilero o cantautor. Ha asegurado el apoyo de su formación a cualquier partido salvo al PP y "esos piojosos" del PACMA. Pedro Sánchez abandonó la política y a su mujer y ahora rueda en Florida junto con su nueva esposa, Salma Hayek, su segunda película: el film argentino "La milonga de los pelotudos" con Ricardo Darín. El Secretario General del PSOE, Iñigo Errejón, se ha ofrecido a formar gobierno, pero se niega a cerrar todos los establecimientos de pollos asados como exigen los animalistas del PACMA, que además demandan la inmediata de la abolición de las corridas de toros, la creación de un ministerio de derechos animales, que los delitos contra los animales no prescriban y que se faculte a ciertos perros para que puedan ser tutores de sus amos en circunstancias especiales.

  El ex presidente del gobierno, Felipe González, ha pedido la intervención del ejército para nombrar un gobierno de concentración nacional presidido por algún catedrático amigo, o en su defecto, por él mismo. Mientras, Cataluña ha declarado por tercera vez su independencia. Haciendo números, un comité de sabios ha reconocido que la independencia es cara y que la mejor manera de financiarla sería pidiendo un crédito a Madrid "a cambio de un puñado de asquerosos votos". La presidenta del Parlament de Catalunya, Carme Forcadell, ha dicho que la negativa de España a sufragar los gastos de la independencia es un atentado contra el derecho a decidir, los derechos humanos, y todas las convenciones de Ginebra y de Tintorro. Después se ha declarado estresada y ha emprendido un viaje de dos meses por Papúa Nueva Guinea. Mientras viajaba se ha conocido el fallecimiento en extrañas circunstancias del peluquero de Carles Puigdemont.

  Mientras, la ciudadanía empieza a comprender que resulta indiferente tener gobierno o no. La economía sigue más o menos igual. La tasa de paro es ligeramente más baja. Lo tasa de botellón entre adolescentes es ligeramente más alta. Como cuando había gobierno, sólo uno de cada dos españoles dice leer un libro al año y como cuando había gobierno, el Real Madrid gana la Champions League. Un sector de intelectuales sin embargo ya trabaja en la anexión a Alemania. Por lo demás, las playas están llenas. Hace mucho calor, y por lo que se puede ver en las piscinas, afortunadamente la operación biquini ha fracasado un año más.




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14 marzo 2016

Querido compi yogui

Querido Compi Yogui:

  Te escribo estas sencillas pero sentidas palabras para expresarte nuestra solidaridad y apoyo en estos convulsos momentos que te toca vivir. Nos te apreciamos y deploramos la información (what a shit!) publicada por ese diario. Aunque nuestra pena es privativa de Nos, y no nos (valga la redundancia) sea permitido expresar con claridad nuestros sentimientos como el vulgo puede hacerlo, no me abstendré de comunicarte mis impresiones extraídas a vuelapluma sobre los heraldos publicados: chorradas, qué mierda de artículo, es una ful como el Escorial de grande. No entiendo cómo hay gente que se gana la vida escribiendo estas cosas. ¡Y querrán que les paguen a fin de mes! ¡Vividores! ¡Parásitos!¡Zopencos!¡Ectoplasmas! ¿No te parece increíble lo que la gente es capaz de hacer para ganarse la vida? Nos no lo entendemos. ¿Y vos?

  Aprovecho para decirte que no solo Nos te apoyamos y nos (valga la redundancia) solidarizamos con esta navegación en las procelosas aguas de la información periodística amarilla. Amarilla no es que tenga hepatitis. Es cuando es sensacionalista. Ja, ja, ja, ja. ¿A que no lo sabías? Creo que no soy osada si digo que también más Altas Instancias, a quien Dios Guarde Muchos Años, comparten nuestra desazón y su corazón se halla entristecido. No hace falta que Nos te comuniquemos en la alta estima en la que tenemos a Vuestra Merced. A fin de cuentas eres nuestro "compi yogui".

  Como sabes, no son los tuyos los únicos sinsabores e infortunios que el azar ha traído hasta las tranquilas orillas de nuestra amada familia. En una mediterránea isla, muy apreciada por Noos, se suceden episodios de los que, si bien somos ajenos, a Nos nos (valga la redundancia) conciernen en tanto que uno no se puede sustraer a lo que a la sangre o parentesco atañe. ¿Te creerás que el tipo no sabía que México estaba en América del Norte? Bozal le hubiera puesto. En fin... para qué.

  Por cierto, ¿no crees que la profesora abusa un poco de la posición de loto? Ya sé que la tía es una crack y que ha dado también clases a la mujer de Beckham y a la Preysler. Pero, sinceramente, compi yogui, tanto loto, tanto loto, tanto respirar, respirar. ¡Me tiene un poco hasta el chirri! Yo ya respiro, si no respirara no estaría aquí. Me tiene un poco harta. ¿Y si nos pasamos al Reiki?

  Eso sí, nuestro grupi es el mejor. Dame una "y", dame una "o", dame una "g", dame una "u", dame una "i", dame una "s": ¡yooooguis! Nos padecemos porque los avatares sucedidos por la propagación de infundios y calumnias (oh mon Dieu, merde!) te hayan alejado temporalmente de Nos. Ruego al Altísimo, con la intercesión de San Judas Tadeo que tan dolorosa separación sea tan solo un turbulento episodio, pero breve como una tormenta de verano o como la posición de la grulla.

Miss you!



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24 diciembre 2015

Se busca "facha" para Nochebuena y Navidad

  Ya sé que abundan los chistes y los dramas sobre las cenas de Nochebuena y las comidas de Navidad (las preferidas al norte del Ebro) sobre los desencuentros familiares de cuñados, tíos, suegras y hermanos. Tranquilos. ¡Quietos parados! No he tomado aún la primera copa y me siento incapaz de ampliar la nómina de chistes de poca estofa ya existentes. No voy a contar chistes sino a pedir ayuda.

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  Es cierto que los temas de herencia son los más espinosos y los que crean las discusiones más furibundas y violentas. Esas no tienen remedio. Que sea Dios nuestro señor y el Juzgado de Primera Instancia quien decida. De modo que fuera de la herencia y los comentarios maleficentes (te veo más gorda, te veo más viejo, te veo más pobre) el tema polémico estrella de las reuniones familiares dictadas por sentencia de Trabajos en Beneficio de la Familia será la cuestión política

  Hago desde aquí un llamamiento para mejorar los argumentos de la Nochebuena pasada. Nada de que con Franco se vivía mejor (tú qué sabes si tenías ocho años o estás gagá), el mundo lo manejan los bancos, el único político bueno ha sido el piloto de aviación Adolfo Suárez o más aún, el deleznable "todos son iguales".

  Con un poco de esfuerzo e imaginación no se podrá distinguir entre una tertulia de Trece Televisión y la que se monte comiendo turrón (del duro) o pelando una gamba rebelde. Por supuesto todo eso pasará si existen diferentes versiones de las ocurridas. Hoy en día hay cinco colores para elegir. El azul Bárcenas, el rosa puerta giratoria, el morado coleto-populista, el naranja que destiñe o el rojo santurrón e irrelevante. Ya es mala suerte que todo el mundo coincida. Ya es mala suerte que nadie se quiera meter con El Coletas y con Tania (yo creo que la que maneja el cotarro es Tania). Ya es mala suerte que todos piensen que Rajoy no solo es un baboso sino además un corrupto. Ya tiene una familia que ser desgraciada para no ver guapo a Rivera y sí hueco (cuando no vendido al IBEX 35). Se debe tener poca fortuna para que se piense por unanimidad que Garzón es buen chico pero cautivo por la vieja guardia nostálgica de la Unión Soviética. Y ya sería raro que alguien pensara que Pedro Sánchez es alguien interesante fuera de un campo de baloncesto. Raro pero posible.

  Todas estas desgracias y otras más asolan a mi familia. Estoy seguro de que no soy el único. Estoy seguro de que hay familias que se meten en las fauces una loncha de jamón sin que se rece un padrenuestro, un rosario para que Dios Nuestro Señor en su infinita misericordia mande a Pablo Iglesias y a Ana Pastor hasta el infierno, junto con otros malvados, como el inventor de la fecundación in vitro, el condón y el diseñador de los pantalones "cagados" para señora. 

  No tenemos facha. Ni siquiera uno de Ciudadanos. De modo que al mismo tiempo que jugamos al amigo invisible para repartirnos los regalos (sabio sistema de ahorro, tiempo y dinero) sorteamos quien será el facha de la noche. Como ya aventurarán mi desventura radica en que el facha del año 2016 soy yo. Es verdad que podría ser peor. Podría ser efectivamente un facha en una familia de fachas (perdón, conservadores liberales con ligera nostalgia del régimen anterior al 75) en la que me hubiera tocado ser El Coletas bis del año 2015, o Errejón o incluso Inés Arrimadas. 

 Estoy seguro de que en estos momentos difíciles no estoy solo. Más de uno se verá en mi situación y todo por el bien de la familia. Decía Corleone: un hombre que no vive con su familia no es realmente un hombre. Por tanto de hombre a hombre o de mujer a mujer, de impostor a impostor quiero dar ánimos y unos cuantos consejos a modo de tutorial:

  1. No somos lo que decimos sino que somos lo que pensamos.
  2. Lo que decimos no convencerá a  nadie, pero igual nos acaba convenciendo a nosotros, así que  tratad de ser poco persuasivos.
  3. This in Entertainment! Lo hacemos para que la cosa no decaiga. No somos más importante en nuestro papel que cualquier centolla que esté encima de la mesa. Humildad y buenos alimentos.

Por último. ¿Por casualidad un facha de verdad no tiene plan esta noche? Tenemos cordero, cigalas, quisquilla, turrón artesano y todo regado con los mejores caldos. Razón aquí.




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13 diciembre 2015

Museo Nacional del Meme y del Emoticono. "MEMEM"

  No me cabe duda de que pronto habrá en España un gran museo dedicado a los "memes", los "emoticonos" y "otras formas simbólicas de expresión por el celular", lo que el director del Máster de Arte y Sociología del WhatsApp llamará algo así como la "neocultura política pop de la era digital". Por supuesto al principio no será el Museo Nacional del Meme, empezará por ámbitos más modestos. Al concejal de cultura de Telde (Gran Canaria) por poner un ejemplo, se le encenderá la bombilla y verá que todos los chistes, memes y sátiras políticas y sociales que no para de recibir por Whatsapp son en realidad una forma de arte y establecerá la siguiente ecuación. Arte = Cultura. Cultura = Concejalía. Concejalía = Inauguración. Inauguración = Prensa. Prensa = Popularidad. Popularidad = ¿Alcaldía?

  Si el concejal de cultura ademas descubriera que no existe ningún museo de estas características en España (que digo en España, en Europa, que digo en Europa, en el Mundo) su salivación política será de proporciones gigantescas, similares a cuando se produjo el despertar de la Fuerza en toda la galaxia. No reparará en hablar con la Consellería, el Cabildo, Telefónica, Vodafone, el obispado y el Iman de la localidad, hasta que lleve adelante el proyecto.

  Para el resto del orbe, informo que en España estamos en campaña electoral. Una campaña interesante en la que cuatro partidos por primera vez en nuestra democracia cuarentona, tienen oportunidad de obtener el poder. Concurren tres guapos, jóvenes y muy listos (más un outsider de izquierdas que también es guapo, joven y listo) y el actual presidente, un señor mayor, aunque no tanto, amante del Tour de Francia. 

  Con este material y estas circunstancias la calidad de los chistes y memes en la red ha crecido exponencialmente. Si estuviéramos hablando de vino, diríamos que la cosecha está siendo abundante, de buena calidad y variedad (garnacha republicana, tempranillo conservador, uva del país que no se sabe qué es y merlot de recorte presupuestario). Es posible que esta comparación cómica me haya quedado un poco forzada, pero me va bien para llegar al fondo del asunto. Si con los vinos sabemos su procedencia, elaboración y variedad, con los "memes" solo sabemos el producto final.

  Antiguamente se decía que los chistes provenían de las cárceles. Supuestamente los reclusos, privados de los beneficios actuales del sistema penitenciario, tenían que pasar sus largas jornadas entretenidos en jugar a las cartas e inventar historias y chascarrillos que luego, gracias a los vis a vis salían a la sociedad. Pero ahora ya no podemos esperar tanto. En los negocios se premia la inmediatez, y también la calidad.

  La inmediatez y la calidad nos deberían hacer desconfiar. En nuestro imaginario los ociosos reclusos con salero han sido sustituidos por otros ociosos con talento y dominio del diseño gráfico y de las nuevas tecnologías. Los sospechosos habituales suelen ser funcionarios y parados. ¿Un ejército de seres anónimos dedica gran parte de su tiempo a que el resto se divierta y reflexione sin más recompensa que ver como su creación se ha hecho viral? Es posible. Yo mismo escribo esto por amor al arte y muchos de ustedes se lo pasan bien, se ríen, y otros se cabrean (que es otro modo de sentirse vivo). Pero la abundancia y calidad de los chistes y memes es tan buena que igual conviene preguntarse quién los crea y por qué.

 Leonard, el personaje genialmente interpretado por Martin Landau en "Con la muerte en los talones", decía que desconfiaba de la pulcritud. "Suele ser el comportamiento de un plan preconcebido". Recibo muchos memes en los que se insiste que Rajoy y Rivera son dos caras de la misma moneda. Mi favorito hasta el momento es uno que emula un anuncio de Desigual con Rivera y Rajoy de modelos en donde una letra de la marca se ha perdido. Oportunamente la letra D. Observo que los chistes que recibo van en direcciones bien definidas, que coinciden con las líneas de los respectivos partidos. Por desgracia no recibo tantos chistes y "memes" de Pablo Iglesias y Pedro Sánchez. Es cierto que la derecha española ha tenido una incapacidad notable para el humor (con la excepción de Tip), pero atribuyo más bien mi desconocimiento a que mis amigos y familiares sabiendo mis tendencias políticas se abstienen de mandarme chistes que pudieran ofenderme. Una lástima. Pero no tengo dudas de que existen, que serán graciosos, bien hechos y que también abundarán en la línea política de determinado partido.  

 Yo los seguiré leyendo, riendo y compartiendo. No quiero hacer una campaña en contra del humor. Pero como en toda comunicación política (y la sátira y el humor son poderosas herramientas de influencia) me gustaría saber qué hay detrás. No es casualidad que los programas de humor tiendan a convertirse en programas "serios" de política y los programas serios parezcan muchas veces de humor. Que se haga un ranking nacional de talentos. Si están en paro que se les de urgentemente empleo, y si pertenecen a un departamento de comunicación de un partido, que hagan una fiesta, repartan premios y den las gracias a sus madres, novios y novias. Luz, risas y taquígrafos.




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18 octubre 2015

¿Pablo o Albert? Solución en cinco respuestas

  Leire Pajín anunció hace algunos años la confluencia cósmica en el espacio y el tiempo. No se refería a Obi Wan Kenobi y a Darth Vader, sino a Zapatero, en este lado del Atlántico y Obama en la orilla contraria. Pues bien, desde entonces no sucedía un choque de personalidades tan fuerte como la que se anuncia hoy en La Sexta Televisión. Desde el principio de la mañana he notado una fuerte conmoción en la fuerza. Los padawan están excitados y no hacen más que eviscerar pollos con sus espadas láser intentando leer los augurios en los higadillos.

  En una cafetería minuciosamente buscada para que parezca una cafetería a la española normal, con servilletas tiradas en el suelo y albóndigas sobre la barra, se encuentran Pablo Iglesias y Albert Rivera. En medio, el comunicador español de referencia con permiso de Bertín Osborne, Jordi Évole. 

  Listos, bien parecidos, mejor preparados, con labia, seguros de sí mismos, políglotas y hasta simpáticos. En resumen, odiosos. Además jóvenes. Uno se da cuenta que es viejo en varias fases. Una es cuando el pichichi de la liga puede ser tu hijo. La segunda es cuando coqueteas con una chica y te llama "señor". La peor es cuando ves a los ministros (y a los presidentes) cara de niño, además de cara de otra cosa o animal. No me extraña que Rajoy les odie. Junto con cualquiera de ellos parece interpretar una versión aficionada de la Bella y la Bestia, donde él hace el papel, obviamente, de Bestia (suplente). En cuanto a Sánchez me lo imagino con un buen grupo de cualquiera de los dos.
Pedro, que dice Albert que si puedes llevar tú las cervezas.Pedro, que dice Pablo que lo siente, pero no podrá ir a tu cumpleaños. Por tanto, hay que elegir. Elegir con criterio. Elegir pensando que van a guiar al pueblo, con o sin pecho fuera. ¿Pero quién?

  1.- ¿Albert o Pablo? Acampada. Camping, visita a casa rural. A primera vista la elección parece clara. Pablo tiene que estar más puesto en materia de acampadas. Antes de hacerlo en el 15 M seguro que visitó algún pasto. Sin embargo, no hay que dejarse llevar. Pablo es urbanita. Albert se le nota más sano, con más pisadas sobre los prados del Pirineo, y seguramente descensos en tabla sobre nieves alpinas. Además los pijos siempre son mucho más organizados. No falta en sus excursiones ni las longanizas, ni los biscotes bajos en sal ni una botella de Tanqueray. Por tanto: Albert.

  2.- ¿Pablo o Albert? Fiesta con acólitos. Para mí las fiestas son una pesadilla. Una fiesta con esta gente sería como arder en la caldera de Botero. Pero hay que definirse. ¿Pijos sobrados o progres que te desprecian? En un chalé cerca de Barcelona o en un piso en el centro de Madrid? ¿Profesores de ciencia política o graduados en MBA? ¿Pantalones cagados en ellas, camisas estudiosamente arrugadas en ellos o faldas cortas, blusas blancas y polos de Ralph Laurent? Difícil. Difícil. Difícil... Por experiencia los pijos me parece que te dan mejor bebida y disimulan mejor su desprecio. Eso se estudia en jesuitas. Por tanto: Albert.

  3.- ¿Alberto o Pablo? Ir al cine. Albert, no te lo tomes como algo personal. Para Albert, el cine clásico comenzó con ET, y si le hablas de Kiarostami quizá piense que es alguien de la CUP. Pablo, por supuesto. Pero no tiremos las campanas al vuelo. Ir al cine con alguien se que cree una enciclopedia cinematográfica con patas tiene sus desventajas. Para empezar siempre irá acompañado de gente que le hará piernas con las orejas. Nada más salir del cine, se hará un corro a la espera de Pablo desentrañe ese plano que se parece al cine de Egoyam, el tratamiento sugiere a los hermanos Dardenne. ¡Pero la planificación es Kubrick! El líder hablará pero tu callarás. 

  4.- ¿Pablo, Albert o Fernández Díaz (el ministro Santurrón)?  Hay que acudir a un acto religioso. Es la festividad de la Patrona Mártir o el Mártir virgen, no sé bien. El ministro Fernández Díaz, que te quiso detener por unas placas solares que has colocado en tu casa, ahora resulta que quiere hacerse tu amigo. Te habla de Santa Teresa de Jesús, la virgen de Montserrat y cuando te quieres dar cuenta, te relata la vida del beato Escribá de Balaguer. Conclusión. Tanto Albert como Pablo nos sirven. Todo menos el ministro Santurrón. 

 5.- Estas enfermo en casa y necesitas que te traigan un caldito. ¿Pablo o Albert? Pablo tiene conocimientos de psicoanálisis, con lo cual es posible que llegue a la conclusión de que lo que me pasa es que estoy somatizando mi vida de mierda, y por lo tanto es inútil ingerir cualquier tipo de caldo, sea de gallina, pollo o de aditivo e-536. Albert tiene un máster en ESADE. Llevar un caldo supone invertir 20 minutos de tiempo, más otros 20 para llevarlo en el mejor de los casos y encargarlo, lleva una hora y un coste total inasumible de unos 6 euros. Por otro lado, ¿qué es la gripe si no selección natural? Conclusión. Ambos quedan descartados. Prueben con el ministro Santurrón. Igual te manda a un policía cachas con la foto de Ronaldo tatuado en el antebrazo y un Tupper de caldo de celda.



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27 julio 2015

Falsos viajes: Canalla en los festivales de verano

FIB 2015. El penúltimo engaño.


  Me presento en el recinto del FIB, siglas idiotas del Festival Internacional de Benicásim. Aunque llego relativamente pronto el recinto de conciertos bien podría ser el vertedero municipal. Un rapsoda diría que los pijos y las pijas reconvertidas en indies y ahora vueltos a reconvertir en hipsters barbudos son como las margaritas en medio de la basura, pero a mi no me lo parecen. A mi me parecen los mismos cretinos de siempre. En el festival solo tres tipos pasan de cuarenta años: servidor, Julio Ruiz y el tío que dice que se va a Zimbabue a cazar no sé qué león. A la chusma solo le salva que su gusto musical no es malo, y eso en esta época de Izal y compañía no está del todo mal. Pero yo a lo que voy: a la música. O más bien a lo que venía. El cabeza de cartel de este año es Blur, con permiso de Prodigy y Portishead. Decir que están acabados es poco. Su estado es siniestro total pero sin pulpo. Perpetran una versión de "There are too many of us" que haría llorar hasta al "Jocker" de Gottam. Cuando por fin deciden afrontar "Country house" debo abrir bien los ojos para cerciorarme que quien berrea en el escenario no es un gorrino de alguna aldea manchega ni Alejandro Sanz. Suficiente. Suficiente. Suficiente. 


La Mar de Músicas 2015. La penúltima estafa.



  Cuarentones y cincuentones que se resisten a serlo. El público lo componen fundamentalmente los padres de los niñitos del FIB. Por supuesto ya no se lían porros como antes y muchos hasta son altos funcionarios de la administración, no hay más que ver los carros aparcados. Mucho vestido blanco ibicenco y gente con pinta de saber de todo, desde cómo acabar la corrupción a dónde se puede encontrar la mejor pizza margarita de Sicilia; hediondo. Pero yo he venido por la música. En el festival cartagenero siempre han ido de chicos "guays". Todo muy étnico, efluvios de buenrollismo universal a lo Zapatero. Sin comentarios. Pero yo he venido por la música. Este año el festival se dedica a Chile: está claro que edición a edición se van acabando los países exóticos. Temo que sobre el escenario trepe alguien parecido a Pinochet, al hijo de Bachelet o a Arturo Vidal, pero no, es Melissa Aldana, una saxofonista. No se puede decir que toque mal, aunque los he visto mejores en las bandas de mi ciudad. Alterna piezas desconocidas (suyas) con otras famosas (de otros). La sonorización es pésima y escucho más las pipas de mi vecino que a la artista. No digo que ella esté mal, pero su banda muestra somnolencia, como si no hubieran superado el jet lag o el mal de bajura. La gente aplaude cortésmente y a otra cosa. En el parking compruebo que uno de esos tipos elegantes me ha rayado el coche sin dignarse a dejarme el número del seguro.


Festival de Bayreuth. ¿Hasta cuando esta farsa?



  Me planto con la intención de ver la inauguración del festival con Tristán e Isolda. Soy el tipo más joven el local. Me extraña que alguno de los asistentes pueda llegar con vida al final del concierto. Se respira senectud, altivez y dinero por todos sitios. Huele a dólares y Thrombocid. El casting para mi era relativamente desconocido, pero al acabar la representación tengo ganas de conocerlos a todos. Tengo ganas de saber sus direcciones, su filiación completa y ponerles una querella a cada uno de ellos. He aquí la lista de culpables y sus delitos. Stepen Gould (Tristán). Reo de desafine incontrolado con agravante de reincidencia y nocturnidad. Evelyn Herlitzius (Isolda). Reo desafine. Culpable de pólipos en la garganta con agravante de mediocridad y nocturnidad. Thomas Kaiser (vestuario). No creo que haya podido salir de una escuela de moda, si acaso de un frenopático en donde por ideas modernas y delirantes no se medica a los pacientes. ¿Por qué Tristán tiene que ir vestido como Cristiano Ronaldo? Reo de atentado contra el buen gusto teatral con agravante de nocturnidad. Daniel Weber (escenógrafo). Una turba que huye del fuego parece más organizada que los cantantes en escena, agitados en sus movimientos por no se sabe qué caprichosos criterios. ¿Epilepsia? Reo de atentar contra la armonía en el escenario con el agravante de nocturnidad y reo de lesiones (algún cantante tiene al menos moretones de golpearse contra el decorado con toda seguridad). Que se haga justicia. Aunque lo dudo.

Artista callejero desconocido.
Confluencia de Alfonso El Sabio con Calle Castaños (Alicante).



  Camino de la pescadería me topo con este tipo tocando un piano con ruedas. En el momento me quedo extasiado, por fin un bálsamo para mis castigados oídos y no solo por el cloro de la piscina. El desconocido (un tipo más bien entrado en carnes, desaliñado y de aspecto claramente nórdico) aborda con igual coraje y acierto piezas populares como clásicas. Le pido a cambio de una lata de pepinillos, como el oficial nazi de "El pianista", que aborde el nocturno número 20 de Chopin. Me dice que además de la lata, las peticiones se pagan a veinte pavos. No dudo un segundo y se los arrojo en su mugriento sombrero. Al segundo ya está atacando las primeras notas. Sensacional. ¿Por qué nadie se para? ¡Ciudad de gañanes! Les sacas del arroz a banda y nada les conmueve. Mando un whatssapp al concejal de Cultura del ayuntamiento para que le contrate, pero no me responde; debe de estar abriendo una lata de Red Bull. Acaba la pieza. Estoy llorando ¿o es el sudor de estar a cuarenta grados? ¿Cómo te llamas? "Eso vale otros veinte pavos amigo". No los tengo, me he gastado mi presupuesto comiendo salchichas en Alemania. Pues otro día será, colega, otro día, otro día...





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15 julio 2015

Memorias de un toro de encierro

 Me llamo Antidisturbios y nací en un pueblo de Cáceres. Soy un toro negro bragado meano de 450 kilos aproximadamente y cuatro años de edad, aunque todos me dicen que aparento tres y medio. Era astifino hasta que un veterinario, vendido al capital ganadero, me limó los pitones. Gracias a la Virgen del Buen Rabo y Dos Orejas, se trataba de un facultativo negligente y todavía tengo un buen par. Me gusta el cine clásico, la novela histórica, trotar con mis amigos, beber en el abrevadero y fastidiar a los cabestros. 

  Durante este verano he conseguido un contrato con la mercantil "Paco el del Corral" para ir de fiesta en fiesta amenizando con mi amenazadora presencia los encierros pueblerinos. No puedo decir que eso es lo que había soñado de pequeño, cuando pacía por las dehesas extremeñas y corneaba a los idiotas en los tentaderos. Hubo un tiempo que incluso me veía sacrificado en La Maestranza de Sevilla, pero luego comprendí que la tauromaquia era una cosa brutal, teniendo en cuenta que las banderillas se las clavan a uno y no al torero, como rumoreaban los fulanos de los sementales. En realidad el empresario me propuso una oferta "a la griega". O me hacía toro de encierros o me convertían en filete ruso. Por eso, dadas las circunstancias, estoy contento con el empleo. Viajas, conoces gente, haces ejercicio, aunque no todo el monte son vacas.


  • Un viernes de julio. Debuto en el pueblo de Villacafres de Arriba. Las fiestas se hacen en honor del patrón, el Banco de Santander. El local donde actuamos es en realidad una plaza vallada con unos ridículos tablones que podría demoler con dos envestidas desmañadas. Tengo que hacerme el loco y fingirme encerrado. Los mozos visten de blanco, pañuelo rojo o en calzoncillos. Se muestran en general gritones, torpes y timoratos. Debo andarme con cuidado para no llevarme por delante a unos cuantos. Aún así le doy un revolcón a un zagal que cae al suelo de mala manera. Compruebo que no le pasa nada. Su novia la espera subida a la cerca y le da un achuchón como premio a su torpeza: ¡humanos! Al cabo de un par de horas, aburridos todos, se clausura el espectáculo.


  • Un domingo de julio. Villacafres de Abajo. Nada que ver con los villacafrinos de arriba. Los mozos llevan camisa blanca y un pañuelo azul. El patrón del pueblo es el Deutsche Bank. Son muchos más numerosos y desafiantes. Esta vez el espectáculo es en una plaza mucho más grande. En el centro han puesto una especie de escenario. El perímetro está cerrado con barrotes de hierro (pocas bromas). La chusma se muestra agresiva conmigo. Me insulta y tira objetos. Los mozos son ágiles, fibrosos y con aspecto pendenciero. Decido hacer boicot y quedarme parado, como si el asunto no fuera conmigo, pero un tipo empieza a tirarme del rabo. Otro alude a que mi lugar estaría en cierta desconocida carnicería local. Me harto, hago un par de carreras y sin mucha dificultad empitono a dos mozos despistados. La gente grita, las chicas lloran y las ambulancias ululan como búhos. Ahora los mozos se muestran desconfiados, irritados pero acobardados. Está mal decirlo, pero me lo paso bien. Escucho a "Paco el del Corral" afirma que si me hago fama de peligroso aumentará mucho mi caché y lamenta que los dos mozos hayan salvado sus vidas. Al cabo de un par de horas, aburridos todos, se clausura el espectáculo.


  • Otro viernes de julio. Villacafres "A secas". Hay muchísima más gente que en los festejos anteriores. Parece que comienzo a afianzar una fama de res correosa y de malas intenciones. Me gusta. La patrona del pueblo es Mercadona. Los mozos tienen diferentes procedencias y, como es natural, deciden pegarse e increparse antes de iniciar el encierro. Actúo en un lugar en el puerto. Es obvio que quieren tirarme al agua para amargarme. Pero resulta que me caí a un arroyo de pequeño y el agua, el barro y los charcos me encantan. Los mozos están encendidos. Me insultan y arrojan objetos. Uno saca una espada no reglamentaria. Me tiro al agua y corneo a dos o tres mozos. Salgo del agua con un grácil salto ante el asombro general. Paco no cabe en sí de gozo. Al cabo de un par de horas, aburridos todos, se clausura el espectáculo.


  • Hoy. Actúo en Puebla de Paletos. Patrón: Apple. Estoy resfriado después del chapuzón del pasado viernes. Los corrales tenían corriente y el pienso fue malo. La verdad es que solo estoy para estar tirado debajo de una encina. Me viene el mismo veterinario vendido al capital ganadero e incompetente que me limó los pitones. No me hace ni caso y ni siquiera me receta una inyección. Me harto y le corneo. Sé que tengo mal genio, pero es que no soporto que las cosas se hagan mal. El encierro queda cancelado. Oigo a Paco que busca un sustituto. Se llama "Comediante". Lo conozco desde pequeño.¡Menudo paquete! Era el hazmerreír de la dehesa.




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03 junio 2015

¡Toni, vete ya!

¡Toni, vete ya, Toni, vete ya, To-ni-ve-te-ya! 

  Miles de aficionados al tenis coreaban consignas contra el entrenador de Rafael Nadal, a la sazón, su tío, Toni Nadal, a las puertas de su domicilio mallorquín. La airada reacción de los aficionados se produce después de que su sobrino y ex número uno, ex número dos, ex número tres y ex número cuatro del mundo, Rafael Nadal, nueve veces campeón de Roland Garros, cayera esta tarde en el torneo parisino a manos del serbio Novak (Nole) Djokovic por un contundente 7-5, 6-3 y 6-1. El manacorí (no confundir con manatí, que es un animal marino del orden sirenia, también conocida como vaca marina) en ningún momento pareció en disposición de disputar el partido al actual número uno del ranking (ex número dos y tres). 

  Lo cierto es que la eliminación de Nadal de su torneo predilecto no ha dejado indiferente a nadie. Un grupo de exaltados se estaba organizando en las redes sociales para recibir al tenista balear en el aeropuerto de Palma al grito de pesetero y mercenario. Acusaban al tenista balear de "jugar con el sentimiento de millones de aficionados y lo que es peor, millones de niños". Le reprochaban no haber puesto lo que hay que poner (redondos y peludos) sobre la arcilla parisina, de dejarse ganar para así tener tiempo para pescar, hacer anuncios con John Carling y meterse con Gala León. La banda ha sido desarticulada por el Grupo de delincuencia organizada de la Policía Nacional, y su líder, un oficial de notaría, permanece en dependencias policiales a la espera de pasar a disposición judicial. Artur Mas ha recordado, al hilo de estos acontecimientos, el derecho a la libertad de decidir y expresión de los ciudadanos y la triste condición de madridista de Nadal (pese a ser de "Sas Illes").

  Sin embargo no todo ha sido hostilidad con la mejor raqueta del tenis nacional en su historia. La Casa Real le ha mandado sus condolencias y un puesto de monitor de tenis para la infanta Elena. El portavoz de la Plataforma de Afectados por la Hipoteca ha manifestado comprender el dolor de Rafa al ser "desahuciado" de lo que era hasta ahora su casa, la pista central Philippe Chatrier, y le han propuesto una acampada frente a la embajada de Francia en España. El portavoz del Partido Popular, el gran Carlos Floriano, no ha dudado en solidarizarse con el tenista y ha anticipado que se trata de una muestra de lo que Podemos y los radicales de izquierda son capaces de hacer con España y sus deportistas. "La preocupación sobre el futuro de España ha descentrado a nuestro campeón, quien no ha podido prepararse como el reto requería". Susana Díaz le ha ofrecido la medalla de Andalucía y Pablo Iglesias ha sugerido que ya sabía que esto sucedería, al estar anticipado en el capitulo cuarto, segunda temporada de Juego de Tronos. 

  Abundando en la tesis de la desconcentración del tenista balear, el presidente de la Federación de Padres Separados, ha insistido que proponer a "una mujer" como Gala León como capitana de la Copa Davis ha terminado de desequilibrar al balear y pone como ejemplo los insultos tales como machista y machirulo que ha recibido de sectores a los que ha calificado de "feminazis". Lo cierto es que sectores feministas se han desmarcado de las descalificaciones realizadas por algunas de sus más exaltadas portavoces, pero desde el colectivo LGTB-Tenis, han pedido al tenista que reflexione. "Quizá sea hora de optar por una entrenadora lesbiana, como ha hecho Andy Murray" (quien ha llegado al puesto número 2 del ranking ATP de la mano de su entrenadora la ex tenista Amelie Mauresmo).

Por su parte, la patronal hotelera balear ha desmentido que teman una oleada de cancelaciones para estas vacaciones. En una encuesta de urgencia realizada en Magaluf, los turistas, al ser preguntados si Mallorca les parecía menos atractiva ahora que Nadal ya no es lo que era, respondieron en un 63% con la palabra "cerveza" y un 22% pidió el teléfono de la encuestadora. Desde la patronal se ha pedido que todos los baleares lleven durante este mes un lazo con forma de ensaimada con la leyenda "Todos con Rafa" en alemán.

  El sosiego en el debate lo ha puesto la novia del tenista, Xisca Perelló. "Rafael es un deportista y sabe que puede ganar, pero también puede perder. Además, tenemos tantos trofeos en casa que no sabemos donde meterlos. Los de Master Mil son especialmente feos, cogen polvo y son frágiles. La asistenta ya se ha cargado dos "Montercarlos" —y ha añadido, "Por cierto. ¿Alguno de ustedes es amigo de John Carlin? ¿Pueden decirle que deje de llamar a casa más tarde de la doce?"




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18 febrero 2015

50 sombras intelectuales de Grey

1.- INTERIOR NOCHE. HABITACIÓN DE GREY.

Grey está leyendo un libro tendido en la cama. Viste un escueto tanga con la bandera del FC Barcelona tapando sus partes. Anastasia lleva un mínimo body de cuero y tiene un látigo en la mano.

ANASTASIA.- Me he portado mal, Grey. Tienes que castigarme.

GREY.- Pero yo no estoy solo aquí para castigarte. Soy un catedrático de Derecho Civil y solo pienso en los contratos de arrendamiento y en mi propio placer.

ANASTASIA.- Te deseo, Grey. Como recién graduada, los catedráticos y los potentados me ponen cachonda. Mi mente está segregando todo tipo de jugos que se deslizan ahora por mis piernas. 

GREY.- Te castigaré, pero que sepas que lo hago por mi propio placer. 

ANASTASIA.- Hazlo, Grey. He aquí la esclava del señor y del dinero. Haz de mi lo que sexualmente consideres.

(Grey saca un libro electrónico que escondía en su escaso tanga. La cámara se acerca y comprobamos que se trata del Código Civi comentado por Castán).

GREY.- Tú lo has querido. Quítate la ropa, túmbate en la cama y escucha. 

ANASTASIA.- Sí, sí, sí.

GREY.- Tú lo has querido. ¿Por donde quieres que empiece, por "modos de adquirir la propiedad" o por las "cosas imposibles"?

ANASTASIA.- Sí, sí, Roberto. Las cosas imposibles, si son muebles mejor. Quiero que las cosas se muevan, quiero que me castigues con ellas. 

GREY.- No me llamo Roberto, esclava. Me llamo Grey y soy un rico potentado que se esconde en su versión de catedrático de derecho, como Clark Kent.

ANASTASIA.- Sí, sí, sí. Lo que tú quieras. Hazlo, hazlo ya.

GREY.- Tú lo has querido. Artículo 1272: "No podrán ser objeto de comercio las cosas o servicios imposibles".

ANASTASÍA.- Sí, sí, sí, sigue, castígame, el usufructo, castígame.

GREY.- ¡Ay, ay, ay! ¡Ya!

ANASTASIA.- Sigue.

GREY.- Ya llegué.

ANASTASIA.- Sigue.

GREY.- Ya me he corrido.

ANASTASIA.- Castígame.

GREY.- Me voy a dormir.


(Grey se gira en la cama, vemos que se cambia el tanga y se pone unos calzoncillos largos de felpa. Coge un transistor de un carísimo mueble que hay al lado de la cama y comienza a escuchar un programa deportivo. De la radio sale la voz de Cristiano Ronaldo. Grey comienza a roncar. Anastasia está tendida en la cama, todavía desnuda).

ANASTASIA.- Ya me lo dijo mi madre. Cásate con registrador de la propiedad, un banquero o un futbolista, pero échate de amante a un Trabajador Social.

(La cámara sobrevuela la ciudad de Seattle. Cambiamos a primer plano de Anastasia. Se está comiendo un helado. Fundido en negro).


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